記得小時候家里窮，買不起房，寄居在姨媽家里，每天都得看著他們家人的臉色，幾乎除了姨媽和我兩個姨哥以外，他們一家子人都看不起我們，只有是有什么事就往我們身上推，每次我最開心的就是外地的表姑回來，她會帶我去買面包，會帶我去逛超市，那些都是貧困家庭的我所不敢去奢望的，直到后來，家里情況好點了，表姑回來的次數也漸漸少了，每次逢年過節依然會問媽媽一句表姑什么時候回來，但從那以后我再也沒有提過一次這個詞，不知道是因為害怕媽媽會難過還是我不知道該怎么提。表姑在賴李晉之前就已經離開了我，當時我才二年級，混混沌沌的一個中午回到家發現媽媽已經不在家了，奶奶跟我說，媽媽去上海了，我表姑不在了，當時年幼的我并不知道“不在”是什么意思，后來媽媽回到家才告訴我，表姑走了，當然，我也不知道“走了”是什么意思，我也問她表姑“走”去哪里了，她說，我以后沒有表姑了。年幼的我當然隱約明白是什么意思，可我并不知道自己的感情和想法，只覺得渾身一熱，腦袋一懵，也并未覺得生活有什么不同。

不管是表姑，還是貓，或者是賴李晉，我開始對這個我賴以生存擁有卻無法掌控的力量畏懼，它叫“生命”，這個脆弱到不得不堅強的力量。

如愿以償的到了畢業考，我夢想著這個無止盡的深淵終結也到來，我沒有復習，因為我已經通過了市里一所私立初中的招生考試，畢業考對于我而言，根本沒什么再值得奮斗的了，畢竟他也不在了，我考得再好也沒了什么樂趣，不知道是為了什么而再去考好。我就是想拉低班里的分數線，因為她煽動的孤立，使我早就不知道什么叫做班級榮譽感，使我自己也早就把自己放生于這個所謂的班級之外。

沒有了暑假作業，結束了畢業班的緊張的備戰期，雖然我并不緊張，但是父母始終還是放不下我的學習。整個暑假，我都是在放縱中度過，每天都找院里的那些同齡小孩一起跑到后山上去玩。但我也并沒有那么的放松，每天晚上一閉上眼睛就會想到兩件事，第一件事是那燈紅酒綠的天堂此刻是不是依然那么的美麗。第二件就是我覺得我應該做的到底是什么。

羅羅的腦袋撐在手臂上，她側著臉一直微笑著聽著我說，她依然是微笑著問我：“那你覺得你應該做什么？”我伸手抱住了她，看著她的臉，輕輕的吻了一下：“我覺得我應該這樣。”

我的唇在羅羅臉上落下后，我們都幸福的依偎著對方，她看著天上的月亮問道：“那怎么過年過節都不見你回家呢？”我低下頭抽出一支煙，伸到火堆點燃，羅羅拍了拍我的背：“如果不方便的話就算了。”我搖了搖頭，微笑的看著她：“有你的地方才是家啊。”她像個孩子一般閉上眼靠在我的肩膀上，我有些猶豫的說道：“其實，如果愿意的話，我也想回去看看。”

關于爸爸的回憶我是少之又少，我也從未知道他的職業，好像是個貨車司機，又好像是個殺豬的屠夫，從一貧如洗的小公寓到百幾十平的商品房，我和他一年見面的次數也是屈指可數，可能剩下的回憶就是每天早上他會催著我拿著兩個小啞鈴到樓頂上去跑步，無論刮風下雨，嚴寒酷夏。跑完步我就得上學了，他都是凌晨才到家，所以我們的交流幾乎為零。如果說，要真有關他的回憶，唯一的就是他突然有一天離開了我的生活，以及他傳授給我的價值觀。他陪我的時間很少，回家的時間也少，很多次他和媽媽吵架，他們都以為我不知道，其實我都聽到了。媽媽嫌他回家的次數少，他說他得賺錢養家，媽媽說不要那么多錢，一家人像以前一樣就好。他說媽媽不懂，說自己在外面累死累活，媽媽卻不理解他。幾乎每次吵架的內容都是一樣的，到第二天早上除了留下家里的生活費和換洗的衣物，幾乎再也沒留下別的痕跡。他對我和奶奶極其大方，每次給我和奶奶的零花都是幾