前段日子，我臨近高考，我的母親突然向我傾訴一個委屈。

這件事情的來源很小，她在自己的母親那里受了挫折覺得委屈，第一次真真切切的感受到難受。

我和她此前從來沒有這樣真實的對話，可以說我們平時的對話，我連三個字多余的都不會說。

對于我來說，爸爸和媽媽就是家庭關系里的一個擺設，我既不祈求于他們為我做些什么，我也不覺得自己將來能為他們做些什么，我能好好的活下來，時至今日還是一個好人，沒有做多的，沒有殺人放火，我就覺得已經很知足，很了不起了。

但是母親的話，卻讓我第一次淚點漣漣。

而且這淚點連連，很復雜

我甚至想直接反駁他的話。

是啊，這么多年了，您才第一次覺得委屈呢，您才第一次覺得在這家庭之中會得到不公正的待遇會覺得心痛，會覺得傷心，可是我呢？

我從小就承受著那些，我對誰說了？

我跟誰傾訴的了？

又有誰能真真正正的理解我？

這世界上沒有感同身受這件事情，以前你們壓根不知道我到底是怎么想的，又從來沒有人關心過我的心靈是否會遭受怎樣的創傷。

我在心里思索了好幾個反駁的版本，想要說給我的母親聽。

那天正好是夜里3:00。

我想這世界上大部分人都已經入睡了，但我睡不著，我在信息搜索了半個小時之后，只簡簡單單的回了她一句。

我陪你聊聊吧。

別傷心了。

除此以外，我什么話都沒有說。

我既沒有說你小時候也是這般的對我，也沒有說你該自己去承受那么多，我告訴她，我們都在，您不用那么覺得，什么事兒都會過去的。

我是有多大的能耐，能在這個歲數已經學會去安慰其他人？

我不知道我怎么想的，我更不知道她會怎么想，我不知道她能不能在其中稍微的反思一下當年的我是否也有這樣的困局，是否也會因為一件很小很小的事情覺得委屈，那些委屈的導火索一直延續到現在，我似乎從來就沒有祈求過她能為我想想。

在家庭關系上，她一直都是最自私的存在。

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