無理的取鬧，哪怕我再任性，都沒有從你嘴里聽到一聲責備。

可我卻越來越覺得自己在一天天變得焦躁，有種說不出來的情緒被憋在身體里面，找不到渲泄出來的通道。

也許我自己也不知道那是什么。

直到那顆種子出現。

你就像時鐘一樣準確，每天同樣的時間起床，同樣的時間去上班，同樣的時候回來。吃過飯，你看電視，我哄孩子，彼此沒有什么話說。

有時候我們辦事，你說不上不好，也說不上多好，做完了，睡覺。然后，是又一個同樣的明天繼續重復。

我突然發現了時間的可怕，任憑多么燦爛的愛情，都能在時間的流逝下褪色，好像我們的愛情，已經開始褪色了。

那天，當我走出張丹的房間，我的理智才開始恢復，我才發現我做了一件你不可能原諒的事!

我根本不敢相信，剛才那個女人是我!

我恐懼，我害怕，我絕望!

回到家里，我把自己關在衛生間里，一遍又一遍地沖洗著自己，希望能把自己洗干凈。

你說得對，身體可以洗干凈，但骨子里的骯臟是洗不干凈的。

你回來以后，我生怕你看出來。

我就像一個賊一樣心虛。

可你什么都沒有看出來，在你眼里，我還是那個我。

可我已經不是我了。

我暗暗發誓，我不能再和陳震，甚至張丹有任何來往。

我將永遠守住這個秘密，直到死去。

那樣，在你心中，我永遠是完美的，永遠是純潔的。

兩天后，張丹給我打來電話。

我第一句話就是告訴她，我不會再和他們有任何的往來。可張丹告訴我，那天的事，已經錄了像，如果我不去她家。陳震會把錄像寄給你。

我害怕了。

然后，張丹安慰我，說陳震不會那樣做，畢竟他是大老板，他也要面子，要是錄像曝光了，對他也沒有好處。他叫我去，沒有別的目的，只是想補償我十萬塊錢。

當時，店里的生意不是很好，我就想，反正已經做了，拿點錢也是應該的。

雖然，我覺得陳震不會這么簡單，但我還是懷著僥幸的心理去了張丹家。

結果，陳震果然給了我十萬塊錢，接下來，他果然提出了要求。我拒絕了，但是沒有堅持。

我安慰自己，反正有了第一次，第二次無所謂。

實際上，我骨子里是渴望那樣的。

于是，我又讓他得逞了。

于是，我又懷著內疚、后悔、絕望的心情離開了張丹家。

然后，我就進入了一個怪圈，不斷循環。

每次，他來找我，我都沒法拒絕，事后，我又告誡自己，下一次，下一次一定不能答應他。

我到底是個什么樣的女人?

我自己都不了解自己。

從你的眼里看到的我自己，讓我以為自己是完美的，你的寬容和溺愛，讓我天真的認為自己是個賢妻良母。

為了維護形象，為了維系這份愛，我不得不做出更賢惠的樣子，那些埋藏在心底深處的念頭更加無法啟齒。

久而久之，種子在發芽，有時候，我會錯覺還有一個另外的自己生活在我身體里，那是個甚至連我自己都不明白的自我一充滿了和墮落的沖動。

我的理想，是追求一份完美的愛情。我得到了，你就是我一直以來想要的人，然后我像自己曾經想象過的那樣成為合格的老婆，一切都是按照我的設想過來的，沒有一絲一毫的偏差。

然后呢?我沒有想過，沒想過得到愛情之后，我還應該追求什么!

我本能的恐懼，因為我不知道那另外的一個自己要引領我走向何方?

那是一種強大的，我