可是不知怎么的，身體上的無力感卻怎么也壓制不住自己內心的想法，我總是想要去找一個地方，有其他顏色的地方，感受一下，只可惜的是，只能遠遠的看著窗臺外面的一點綠色，滿足一下內心的渴望。但是最終在一天早上，我倒在了病房的床邊，陷入昏睡之中，迷蒙之間，四周只有醫生和護士的呼喊，什么也聽不見了。

醒來之時，我已經躺在了病床上面，醫生這次來的時候很開心，說已經找到了治療的方法，這一次我終于可以有出院的可能了，只是手術成功率20。

我呆坐在窗前，看著外面的世界，以前總是偷偷的看，這一次我想用盡全身的力氣去記住所有的顏色與光彩，我的內心不會是平靜的，因為死亡與重生靠的我太近，有些喘不過氣來。

之前的很多時間里面，我積攢的太多了怨恨，好像就是有了一群猛獸在我的內心里面蟄伏，終于這一天我爆發了，看著床不是床，反而像是一個牢籠，鎖住了我，無法動彈，就像現在的現實一般，狼狽不堪，但是只要有光，我總會猶猶豫豫的，靠近一小步，感受一下溫暖的存在，終于在72小時之后，我給了主治醫生大夫，手術我做，聽天由命。

手術之前的麻醉在我逐漸進入手術室內之后，席卷全身，我感覺到了自己的無力之感，命運究竟是要放棄我了嗎？這句話一直在我的心尖和腦海里面盤旋這，只是當手術燈打開的時候，我堅定了自己的想法，無論怎樣，我都要醒來，因為這光很好，真的很好。

2020年，我重新站在鏡子面前，看著自己剛剛長出來的頭發，弄了一個自拍，放到了朋友圈里面，然后告訴所有的朋友，我剪了短發，然后問題們，我好不好看。他們在下面說道“好看，很好看，只是你瘦了。”我潸然淚下，把手機放在了自己的心口，感受一次次微信的震動，與我的心跳聲音產生著共鳴，很是開心和高興，恭喜自己，重新來過。

我經過的歲月日子里面，無論何時，我都會回憶起來自己在病房里面的生活，雖然不喜歡病號餐，不喜歡病號服，不喜歡每天按時熄燈睡覺，但是我喜歡窗外面夜色之中的燈光，對的，那燈火闌珊處的溫暖總讓我偷偷的從玻璃上面看到自己彎上的嘴角，這很好。

這就像是在異地呆久了，就渴望家人的問候和關心，在繁華的都市生活長了，就想要田野的樸實。

真希望我可以一直擁有一道光，伴隨我度過長長久久的歲月，讓我永遠幸福安康。

年，月，日，

我的身體已經逐漸變得越來越差，并且，已經出現了很多的問題，此時，我想到了那個他，可是，明明已經沒有機會了，為什么，自己還會思念呢？

我到底在期盼什么，想要他回頭看看自己嗎？

不，他擁有自己的人生，我不能如此對他，不是嗎？