縱使再不舍，但我們還是錯過了彼此給的機會。

發去了的分手微信，等了一天，依然沒有回復，我不知道昨天晚上自己是怎么過來的。反而是昨晚拜托的打電話的同事球球發來了問候信息“昨天怎么了？”我只是簡單的回了幾個“沒事！”

一直到下午，等到了回信

“晚上聊一聊吧。”

“好，我在家等你”。

下午我又一個人去了醫院，打了吊瓶，回到家，換上毛絨睡衣，窩在床上等陳諾來跟我聊。

我很努力控制自己的情緒，其實我是已經想好了，我不想逼他跟自己不喜歡的人在一起，我也感覺得到他跟我在一起的壓力感，他好像不知道該怎么跟我相處，不知道怎么安慰我的情緒，我也并不感覺自己被在乎。

總感覺像是跟李哲談戀愛時相反的角色態度，我不想讓陳諾有我跟李哲在一起時我的狀態，而且陳諾現在就對我這么冷淡，以后應該會更躲著我吧，因為男生的感情總是在做減法，而女生是做加法。所以真的不想勉強了，還不如放手吧。

可是還是好難過，舍不得。在床上不停地哭，要逼自己放下喜歡的人，是多大的痛苦。

陳諾下班后就直接過來了，這一次開門進門他的樣子跟以往都不一樣。以前我都特別期待開門見到他的那一瞬間，想看到他見到我的表情是開心的。但是以前進門的他從來都是冷漠臉。今天我在他眼中看到了見到我的那種期待，明明都已經想放手了，再次看到卻又想再次擁抱。

我坐到了床上，沒有穿襪子，腳是涼的，陳諾走過來碰了下，幫我蓋好了被子，坐在床邊“這是什么睡美人啊”。

飽含寵溺的語氣，一邊用手撫摸著我的頭發和臉，興許是看著我哭到腫的眼睛有點心疼吧。那是第一次我感覺我們相處有點尷尬，平常互相懟天懟地的我們，竟然對彼此有一點不忍。可能是都做好決定要分開了吧，都還帶著些許不舍。

很難開口，但是還是開口了，我很不舍得開口問“你怎么想的？”，其實我不想知道答案，因為很怕是我心里的那個答案，是會很難過的答案。

“今天中午球球也找我聊了很久，問我是不是不喜歡你，如果不喜歡，要慎重考慮，不要浪費你的時間。我今天一天沒回你信息，因為我收到我也不知道回你什么”

我平靜地說“你知道我怎么想的嗎？”

“你說”

“我是覺得你沒那么喜歡我，所以不想勉強你跟自己不喜歡的人在一起。我生病了你都不愿意陪陪我，你明知道我特別需要你。你現在都對我這么冷淡，以后對我的感情肯定會更淡的吧。畢竟現在放手對我的傷害總比以后對我的傷害更大吧。我不知道這段感情我能帶給你什么，我很怕很怕你隨時會走，所以我先放手了。”

“嗯~我不是不喜歡你，喜歡還是喜歡的。我就是這樣的隨意，很多事沒那么在意。昨天你生病，我以為沒什么事，不知道那么嚴重。然后你還生氣，脾氣那么大，我以為你會撒撒嬌就讓我過去了，我還一直問你在哪。我要過去，你又不讓我過去。那我態度已經擺在那里了，你還要跟我作。然后我們也商量說你要掛瓶我就過去了。我以為你在忙著檢查，就沒給你發信息，你打電話來的時候我外賣剛到，都沒吃就馬上打車去醫院了。我可能沒有球球和許燦他們那么會照顧人，那么體貼說話好聽，但是確實也是在意的。”又點了根煙“不過你說的確實是對的。我可能沒有那么喜歡你吧。其實我都知道你想要什么，我卻不給”。

我很好奇“你跟前女友們都是怎么相處的？”

他很無奈的一笑“對她們我還呵護過，對你確實沒有”

那一刻心真的很涼，但是也接受這個說法。我一直覺得喜歡一個人是藏不住的，就像我喜歡他，我就忍不住對他好，