幾個月前，我爸二次中風之后，我就知道噩耗還沒有結束。

我也一直在祈禱，我媽千萬別因為上火，身體出什么問題，這個家再也承受不起了。

但我爸的這個病，我們這樣的家庭情況, 我和我媽又怎么能不上火？

我還好說，大不了出血多點。

但我媽這個年紀天天上火就不一樣了，這幾個月我就一直有不好的預感。

上個禮拜，我媽去醫院檢查，一開始沒告訴我什么病，后來說是去摘環，結果沒幾天直接住院了，又說要手術才能拿出來。

我當時真以為是去手術拿環呢，但昨天回來后精神明顯不對勁了，還要把我爸送去養老院。

我爸現在雖然傻乎乎的，但至少還能半自理，之前被氣得再狠，最后還是不舍的把他送到養老院。

這會連跟我商量都沒商量，突然就要送去養老院，那還用想原因嘛。

我知道應該是沒法再瞞了，她終于告訴了一個我最不愿意知道的真相。

其實我已經在往不好的方向去猜了，但還是沒想到真的是癌癥，而且是腺鱗癌。

前幾天住院，根本不是做手術摘環，是在化療。

我在那一瞬間只感覺到無比的孤獨，酸楚, 悲涼，絕望！

這幾個月我已經有很多次出現類似的感覺, 那種心里發酸, 心里發涼，總是不自覺去想將來一個人要如何生活，這或許就是某種預兆。

現在我算是徹底著陸了，人生幾乎不可能變得更糟糕了。

父親二次中風，智商減退，行動不便，只能半自理，現在在養老院。我媽說剛才她從養老院走的時候，我爸哭的淚流滿面，也許他徹底后悔當初的折騰間接毀了這個家，可惜現在已經回不去了，我多希望能回到兩年前阻止他去折騰，可惜時間永遠回不去。

我，一個30歲的重度血友病患者，一個右腳膝蓋十幾年不能彎曲，左腳腳踝十幾年不敢用力，右邊肩膀已經五六年抬不起來，左邊手肘一年前剛成為新殘疾和新的出血點，現在只能半彎曲并且隔三差五就出血的廢人。

我媽媽，她現在需要人照顧, 但我卻一點忙都幫不上, 甚至沒法陪她一塊去濟南看病，她居然要一個人去看病！

我知道我媽媽現在什么心情, 她依然想的是我將來該怎么辦？

我只能勉強照顧自己，甚至能不能自己照顧自己真的說不定，因為我生活中的大部分事都很難自己完成。

她放不下我，她真的不想離開我，但現在她又真的無能為力了。

明天，我媽媽就要去濟南腫瘤醫院了，這算是我們最后的掙扎，也許是早期，一定要早期，至少別是晚期，否則我不知道那一天之后，我會怎么面對人生。

當然，我還是能活下去，但那時候就是真正的孤獨，真正悲涼的人生，陪伴我的只有冰冷的時間，還有那只橘貓。

老天爺真要給我這樣的結局嗎？

我求求老天讓我的媽媽白發人送黑發人吧，我真的想先走！我真的想先走！