不還是在繼續(xù)?明天醒來后不還是會和今天一樣？

前幾天有個大學室友給我打電話，問我近況如何。

我說我和大學畢業(yè)的時候一樣，唯一的區(qū)別就是沒什么“野心”了，身體也大不如從前了。

在我看來，仿佛一畢業(yè)你們就結(jié)婚，升官，生子了，我感覺畢業(yè)酒會好像是昨天一樣。

你不用問我近況，我和畢業(yè)時候一樣，一無所有，一事無成。

事實上也是如此，看著身邊的人漸漸地走在路上，一天有一個新的變化，和之前完全不同。我這才感覺到原來時間的確是在流逝的。

有的人一年365天每天一個樣，而我卻是過了365個同一天。

有的人居家隔離兩周就要發(fā)瘋，我覺得就算讓我在屋子里待兩年都不會有什么問題。

或許我和我魚缸里的烏龜一樣，看到的世界都是那么緩慢的。我用三年，五年，十年邁出的一步，人家用一年就走到了。

那么，我會和那只烏龜活的一樣久、一樣長么？

如果是的話又能怎樣？

這樣的日子和生活，活得越久就越是遭罪。

這兩年寫小說，也見識到了形形色色的人。

有的人寫小說是為了養(yǎng)家，有的人是為了單純的愛好，有的人堅持下去了，有的人早就不在了。

昨天受傷后有個曾經(jīng)的讀者問我為什么不去醫(yī)院，我說來來回回里里外外至少要花幾百塊錢，他說你微信號多少，我給你轉(zhuǎn)過去。

我沒給，說沒必要。

真沒啥必要。

我不是網(wǎng)絡(luò)乞丐，而且就算乞討到了這幾百塊錢又如何？

會改變我的現(xiàn)狀嗎？

我的生活，我的身體已經(jīng)爛到根里了，多那個幾百塊錢少那個幾百塊錢對我來說真的沒什么必要。相反，如果我真收了，那只會讓無唯一還平靜的心變得焦躁和不安。

有的時候我也會反思我這一生，有的時候我也會在夜里假想一下如果有鬼站在門外會如何。

值得慶幸的是，雖然有很多遺憾，雖然失敗有很多，但我終究問心無愧。

不做虧心事，不怕鬼敲門。

這或許是我現(xiàn)在唯一值得自豪的地方了。

我曾做過錯事，但我坦然面對了，也受到了應有的懲罰，這讓我的心靈寧靜無比。

有的時候我甚至還會真的希望有鬼魂出現(xiàn)在我的房間，那樣我甚至會感到慶幸，原來這個世界或許真的有來世。

上次回家我媽問我，她說她這輩子很對不起我，如果有來世的話，還遠不愿意讓她再做我的母親。

我不知道其他孩子在面對母親這個問題上會怎么回答，或許是其他母親也不會問她孩子這個問題。

那一刻我真是糾結(jié)了一下，也猶豫了一下。

我的第一反應就是肯定不會，給你做孩子太苦了。

但是轉(zhuǎn)念一想，我有的選擇嗎？

一個人有能力選擇自己的父母嗎？

肯定是不能。

而且再退一步來講，做父母的難道希望自己孩子受苦嗎？難道不想給孩子一個美好的人生嗎？

所以說，我現(xiàn)在的生活也不是我母親想看到的，但是她一個弱女子，又能怎么樣呢？

當年她自身都難保，又怎么能顧得上我？

所以我不怪她，我誰也不怪。怪就怪自己沒能力改變現(xiàn)狀，改變一切。

于是我猶豫了一下，我告訴她說這些事情是不能選擇的，也不能改變的。如果有來世的話，我估計我沒有選擇權(quán)。

母親說如果，如果的話，你怎么選。

問到最后，我還是說了實話。

我說如果的話，我不一定會選擇了。

我媽她笑笑，她說我就知道你會這么說。

那