k511列車行駛在回家的路上，窗外的一草一木，隨著列車的行進(jìn)逐漸拉遠(yuǎn)。我看似輕松愜意的坐在窗前，塞上耳機(jī)，打開輕音樂，敲下此情此景的字里行間。

家，不論好壞，溫暖還是冷漠，終是歸處。

從原來的小女生到現(xiàn)在，這些年，也經(jīng)歷了一些事情，看著，內(nèi)心似乎是愈加柔軟了。很多人，總想逃脫遠(yuǎn)離原生家庭，期盼著某種救贖與新生，以前，我也一樣。然而，原生家庭，是我們一生的印記。

這年，是我人生中的一次大考，壓力與焦慮，孤獨(dú)與難熬并存。難過時(shí)心酸哽咽，孤獨(dú)時(shí)百無聊賴，只覺人生虛無縹緲，毫無意義。在一番番折騰后，在一道道傷痕下。眼下，我還有家可回，已然是莫大的幸福。

昨晚和媽媽視頻，媽媽說已經(jīng)準(zhǔn)備了家養(yǎng)老母雞，用來燉湯喝，這種老母雞湯很補(bǔ)身體……媽媽絮絮叨叨地說著，我則靜靜聽著，時(shí)間仿佛靜止了般，回憶慢慢爬上心頭……

小的時(shí)候，爸媽經(jīng)常不在身邊，記憶中和爸媽在一起生活的片段，能想起來的很少。小時(shí)候，只覺得每年都在期盼爸媽回家過年，這是一件純粹而又幸福的事。打小我就表現(xiàn)得很乖，學(xué)習(xí)更是沒讓爸媽操過心。生為大姐姐的自己，早早的當(dāng)起了小大人，從小便不得不披上盔甲，盡管內(nèi)心是那么的脆弱不堪。

長(zhǎng)大后，才慢慢意識(shí)到，小時(shí)候的各種缺失與經(jīng)歷，都在潛移默化中塑造了現(xiàn)在的我。脆弱敏感，孤獨(dú)要強(qiáng)，自卑多疑……在很長(zhǎng)的一段時(shí)間里，我有過抱怨，為什么別人可以跟自己的父母處成朋友，他們能夠互相關(guān)心，溫暖有愛，而我的家庭經(jīng)常帶來負(fù)能量與不走心的表面功夫。

漸漸的，我很少給家里打電話了，事實(shí)上……我與父母，一直都很少聯(lián)系，就像形成了某種固有的相處模式，從兒時(shí)到現(xiàn)在，一年到頭，也不過那天。即便我們都知道心里有對(duì)方，可也只是默默地埋在心底。

我不明白……

直到自己在社會(huì)中錘煉，接觸了很多人，才知道，我與父母的關(guān)系并不是特殊的存在。有不少人都是如此，也同樣很多人想要逃出原生家庭，就像，我當(dāng)初大學(xué)志愿倔強(qiáng)的往遠(yuǎn)了填一樣。后來，工作的城市也離家千里，似乎，在工作的城市里，那么的光鮮亮麗；似乎，不愿回到那個(gè)蒙上了一層塵土的地方。

直到，我看到一本書，說的是關(guān)于如何與父母更好的相處。書里說道，生為子女也應(yīng)該要主動(dòng)去做出努力，而不是總抱怨爸媽如何，認(rèn)為他們是大人，理應(yīng)多做一些。可是，我們也是大人了，不是嗎？而爸媽卻越來越老了，我們又何妨多做一些努力呢？

這兩年，明顯感覺爸媽在變老，雖然他們穿的還算時(shí)尚年輕，但當(dāng)我看到爸媽臉上縱橫的皺紋，嘴角那微微上揚(yáng)淳樸的笑容。我意識(shí)到，該是時(shí)候?yàn)樗麄冏鳇c(diǎn)什么了。二十多年來，我一直在索取，似乎一切都理所應(yīng)當(dāng)。

偶然一次，我看到爸爸寫的一段話，他說以前因?yàn)橘嶅X，沒能陪伴孩子成長(zhǎng)，一直覺得很虧欠。

突然，一陣鼻酸襲來，眼眶泛起淚花。爸爸，媽媽，你們不曾虧欠我任何，哪怕一絲一毫。是啊，爸媽總覺得給的不夠，哪怕傾盡所有……我不敢說，我真的懂得這份愛。或許，只有我自己為人父母后，才能真正理解吧。

我，不再想要逃離了。原生家庭不論如何，都是我靈魂深處最柔軟的地方。我，也需要為這個(gè)家做點(diǎn)什么了。一邊向前，一邊治愈；一邊負(fù)有責(zé)任，一邊在愛的海洋里進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)。

窗外，下起了雨，恍惚中，我似乎聞到了淡淡的老母雞湯味，思緒已經(jīng)跟著香味回到了家里。爸爸提前幾天換上了新的淋浴頭，只因以前我說過不好用；媽媽早早鋪好了床，被子還有暖暖的陽光味道……

我仍然靜靜地坐在窗前，眼神不禁聚焦到了未來，面對(duì)未來的困難與挑戰(zhàn)