總覺得年少輕狂，我有時間有精力可以作死，可那一瞬間讓我發現…我年少輕狂的方向好像錯了。

初三快要中考的時候，不知為什么，我就是沒有那種緊張害怕的感覺，總想著明天再來，明天再說，明天再好好努力，可現實就是明天還是在規劃著明天。和朋友走在回家的路上，我們挽著手，怡然自得慢慢悠悠的走著

“到時候我們要一起考上實驗高中！”

“對！一起考上實驗！”

對話永遠那么好聽，那么激勵，那么振奮人心，可在課桌上，在黑板前卻還是那一副桀驁不馴的樣子，現在想想真的是愚蠢至極，可當時我好像還覺得自己可神氣了？

身邊也有不少想改變我的人，每次回到家我就不慌不忙的先拿起手機看一看小視頻，等姐姐回家后我便立馬像閃電俠一樣把書包打開拿出作業來擺出十分努力的樣子，但不知道為什么，姐姐永遠都會發現我虛偽的努力然后痛罵我

“我真的沒有看出你馬上就要中考了的樣子！”

是啊，現在想想，當時的我像一夜暴富的浪子一樣，哪里又有中考該有的樣子呢？

每次我都會一臉委屈的說

“我考不上的啊…又不是我想玩的…”

“你努力都沒有努力過你就知道自己考不上！！！”

是啊，我努力都沒有努力過…還說一些惡心別人的話…有一段時間，我還總是和朋友說我姐的壞話…說她自己成績好就主觀判斷其他人，說她自私自利沒有考慮過我的感受…現在想想，我感謝我爸媽沒有生給我這樣一個妹妹，不然我可能會忍不住打她！

當時的我到底為什么能心安理得呢！？我也像一個正常的初中生過，也有那么幾天為了中考而努力，也有為不及格的歷史周末早上6點起床去小區背4個小時的書過，也有為記不住的英語單詞反復抄寫88遍過，也有為錯了的數學題目到處問同學過，但是…現在捫心自問，我確實沒有一件事真的努力堅持下來過，那些努力…也只是三分鐘熱度而已…

中考完了后我收到了成績…就差了一點…我中考成績373，滿分460，只要390就可以有普高上了…可沒中考之前的我從來沒想過自己的實力，沒想過我可以，只是每天都和其他人說

“我真的考不上，我真的不可以…”

后來…我上了一個自己曾經最不愿意上的職業高中…我真的不喜歡那個學校，但是…如果我選擇不去那個學校…面對我的未來就是初中畢業然后直接去打工…那是我人生中的第一次迫不得已，這個第一次都是我初中三年放縱的代價。

后來我也開始接受那個職業學校了…開學的第一天一切都很美好，像普通高中一樣的嚴格規定讓我絕對自己和普通高中的學生沒什么區別，進了教室班主任告訴我們，我們只用學語數英三科，其他學生都在歡呼，而我…突然之間覺得自己和普通高中的學校差的好遠…但是想了想，唉，那我豈不是很輕松，接著我便參與了新同學們的歡呼。

上初中的時候，我們初一上午都是5節課，12:00才放學，而我萬萬沒想到，我上了高中居然比初中還輕松？上午就3節課！然后11:00就放學了！那所職業高中的旁邊是一所小學，我們幾乎和小學放學的時間一樣！特別是星期五！星期五放學是一周最早的一天，我真的沒想到那天我們放學的時候旁邊的小學還沒有放學！？這讓我再一次發現我和普通高中的學生差得更遠了…

讓我完全發現我自己和普通高中學生的差距是我開學的第一節英語課。

“下一節是英語課怎么辦？我最差的就是英語了”旁邊的同學一臉憂愁的說

“啊！？怎么辦，我最差的也是英語…”

我喃喃自語

在上課之后，我發現我課前的顧慮都白想了。我們