我是個特別喜歡做規劃的人，但我18年底規劃的19年不是這樣的。19年是我長這么大，變化最大的一年。這種變化連我自己也覺得嚇人。

成長讓我覺得是一件很殘忍的事。我們的世界觀不斷的崩塌重建再崩塌。

奇葩說里有一期羅胖說，每次我們遭受的打擊會把我們擊碎，我們整個人碎成一塊一塊的，但是我們還是要把這些碎塊拼湊在一起，把擊碎我們的石頭裝進身體里融化成我們的一部分，繼續前行。

電影狗十三的評分很高，我看完的時候沒看懂，于是我再去刷影評，后來才明白了它講的是一個小孩被迫成長的故事。

這樣的話，那成長確實是很難過的一件事，一個快速成長為大人眼中懂事聽話的孩子，一定是經歷過一個受了委屈又默默接受，選擇成長的過程。

我的19年成長很快，我學會了好多東西。可是這一年我也過的很痛苦，從來沒有這么苦過。

我很多次整個人崩潰到無法控制，我無數次懷疑自己，有那么幾段時光都是我每天咬著牙熬過來的。

我猜想每個人可能都有這樣的時光，每個人都在不斷奔潰的日子中恢復平靜，然后成長。

而我真心的希望，每一次的痛苦帶給我們的一定是成長，我們一定是走在變好的路上。不然的話這樣無謂的痛苦真的是一點意義也沒有。

19年七月份的時候，我回顧了一下我的前半年，然后發了一條微博說，我的26歲過砸了，我想重新來一次。直到十月份，我才開始非常努力的讓自己振作起來。

然后我自我調整，自我反省，自我掙扎，一直到19年的最后一天，我都還在自我懷疑和自我否定。然后這一年就這樣過去了。

這一年我的內心持續與生活對抗，偶爾和解。

這一年我沒有按照計劃學一項新的運動，差一點就實現一年去兩個不同國家的愿望，非常拼命的實現了一年拿兩張證書的愿望。

可惜這一年過的沒有計劃中過的那么無憂無慮，卻意外的成長成了一個無比堅強的自己。

這一年我學會了如何及時止損，學會了承擔責任，學會了更好的和自己相處，學會了在難過的日子自我安慰，學會了接受現實，學會了認清自己而不是自以為是。

這一年我三個非常要好的朋友結婚。我去參加了每一場婚禮，我為他們感到開心，然后我感受著慢慢和他們漸行漸遠的日子。我很不舍。

這一年我對婚姻越加困惑，對工作也很迷茫，對生活更是一知半解，對自己失望透頂，簡直不能更糟了。但也正是這一年，我成長的最快，生活的最努力。

我一直想變好，變的更優秀，我希望自己是個有趣的人，希望自己得到更多寶貴的經歷，希望自己永遠樂觀，永遠善良。

但是我認認真真坐下來回想自己這一年，真的是很喪，很讓自己失望。

那種對自己失望的感覺真的是糟透了，糟透了。

我和想象的自己不一樣，我走的每一步，都暗藏著方向，錯的就繼續錯著，我不知悔改，樂此不疲的錯著。

很多時候我發現我討厭自己，厭惡至極。我討厭自己不長心眼，不長記性，沒有頭腦，討厭自己粗心大意，討厭自己不去思考的莽撞，不夠踏實的浮躁，

討厭自己的隨心所欲，劍拔弩張，討厭自己的自以為是，有時候我恨不得跳起來給自己倆耳光。

可是我什么都沒有做，我靜靜的和自己相處，想盡一切辦法原諒自己。

然后這一年就在我痛苦的掙扎里過去了。

我還有很多的愛。我很愛我的工作，也很愛我的自由，我愛我的朋友們，愛身邊讓我感動的家人，我愛江蘇，愛我的故鄉，愛那些美好的音樂，愛那些讓我痛哭流涕的電影，愛那些讓我明白道理的人，