沒有人知道我流淚，他們只看到擦干淚后我平靜的臉。或許我只適合孤獨，只適合與寂寞為伴。太多的愛用在我身上都是奢侈的，不值得。因為我不配。靜靜地一個人發呆，心里堵得好痛，而腦中時而記憶不斷浮現，時而空白一片。

這樣的生活真的好累。孤獨的一個人在操場上亂，看到的風景是凄涼的，看到的人是麻木的，好象一切都與我無關。雙手插在口袋里，聽著p3里美妙的音樂，竟覺得一個人的日子更愜意。我應該學著防開一切，一個人好好過。

曾有朋友說我的文字好悲，其實他并不了解我，因為我的人生是悲的，我是悲的，所以寫出來的東西自然會帶些許傷感。曾經的自己，總是把別人的快樂建立在自己的痛苦之上，認為只要朋友開心了，那么什么都值得的。可是，卻不曾想到我已把自己徹底推入了深淵。人生是我的，為什么我要照顧別人的感受來傷害自己~？偽裝真的好辛苦，人前嬉嬉哈哈；人后，趁著黑夜，把眼淚灑向凄涼的角落。從沒想過，我的前半生會過的這么悲涼。

人真的太虛假了，我也虛偽。不敢把真正的自己展現給大家。我是一個壞小孩，用固執傷害了喜歡我的人，而我卻固守著看似很虛無的他。突然之間，覺得好害怕。如果喜歡我的人離開了我，我喜歡的人也走了，那么，我又該置身于怎樣的悲痛之中？真的付出了那么多，換回的卻是無情的打擊。人，真的悲涼！所以，當再有人走進我生活中時，我總是在逃避。我怕傷害他們，也怕傷了自己。我已無法再承受任何痛楚了，也不愿再承受了。

知道嗎？不給你們打電話是怕自己會一發不可收拾，怕自己會無意中傷害你們。只有這樣你們才會淡忘我，避免受傷；也只有這樣，我草有時間學著遺忘，忘記你們的好，忘記我們有過的回憶。如此，在某一天，你們拋棄我之后，我的痛苦會淡一點。可事實證明，我無法做到忘記，忘記誠然是對自己的另一種刺傷。

痛吧，就讓它痛吧~`又不是沒經歷過，再大的痛就讓我一個人承受，承受不了至少還有解脫的辦法。這世界上沒有人會真正對誰好，我想我也不例外，也得不到。現在，我不奢求，麻木的我，也沒有資格追求。那不是給自己快樂，而是給別人傷害和痛苦。這不會是我做事的原則。

天黑了，下魚了，我的心也瞬間冰冷了。沒有人可以明白我。從小到大我經歷了多少痛苦，還有那殘缺的身世也讓我的青春蒙上了一層陰影。最傷心的痛苦我都經歷過，在死神面前徘徊過那么多次也回來了，再來的痛又有何懼？

好想快點畢業，快點逃離我熟悉的地方，逃離所以的人與事。有時候，我就想，為什么我不遭遇不而失憶呢？那樣，我就會忘記一切，從頭開始。風起了，好冷，可是為什么就是不感冒呢？不給我快樂，為什么也不讓我徹底痛苦呢？

p3正放著一首歌，叫《全世界最傷心的人》，現在聽起來，覺得是那么的動聽，與此時自己的心情竟然是那么的吻合，還真得懷疑他是不好似為我寫的？！~~老師在上面口若懸河地講著作業，而我聽著p3把頭轉向了漆黑的窗外。哎，在想，明天，我又該以何種面具去生活？

原來，一個人靜下來會是這么傷感，這么恐怖。仿佛被真空隔絕。看者一切都是那么的陌生，那么的不堪入目。抬手拂臉，才發現全是淚水。濕了，落了，碎了。心里面還是遏制不住的痛…~~…

行人穿著打扮~好象生活一樣捉摸不透。剛下過雨的路面好象春天的小雨來的不夠痛快非但沒有沖刷掉路面的灰塵而給人帶來更加泥淋的感覺。空氣中彌漫的泥土味道，很濃…

也許門口的公交車站那永遠都有等車的人~好象這個城市每天都是那么繁忙。討厭的車站，每次總會因為1 2分鐘的關系錯過一班車，我喜歡坐公車的最后面。就象我喜歡