離開家一年十個月，我和謝小米經歷了很多事情，想清了一些道理。今天我回來是準備向老木坦白的，我希望他看清真實的我，再決定是否要繼續愛我，不論他選擇離開還是繼續在一起，我都不會心生怨念，因為我知道他有這個權力。

一年多的時間里，我幾乎帶走了所有常用的東西，屋子里的各個角落都積滿灰塵，盡管我在每周回來打掃，但那些角落卻是我照顧不到的。老木瘦了二十斤，倒不是因為思念，他在一年前開始健身，體重恢復到了我們結婚時的數字。

臥室里充斥著木香，老木喜歡上了玩沉香，買了一堆熏香的用具，手腕也戴著沉香木的手鏈。這個家已經不是我熟悉的樣子，我也不再是離開時的我。一年多的時間里我反復思考，不斷學習，也經歷了不少事情，我相信自己已經有勇氣面對當下的選擇。

我沒想到說出那件事的時候我還是控制不住自己，老木想要抱住我，我卻不知為何奮力掙扎著跑開了。

老木一個勁說“沒事的，沒事的，我不在意！”

我蹲在墻角瑟縮成團拼命喊叫哭鬧，這不是我的本意，我曾想用一種平和安靜的語氣和他說這件事情，但是我失控了。在給自己作過無數次心理建設后，我依然沒能控制住自己的身體，“這是一種正常的身體反應。”我告訴自己，既然已經準備對老木坦白，也就不再需要偽裝堅強，我要徹底打開自己一次，包括自己對肢體語言的束縛。

不知哭了多久，我終于平靜下來，老木靜靜看著我，我開口道“對不起！我騙了你這么多年，告訴你不是一定要你原諒我，我只是覺得你有權利知道自己面對的是怎樣的人，再來決定愛不愛我。不管你怎樣決定，我都還愛著你。”我抽抽噎噎泣不成聲。

老木傻乎乎看著我，只知道反復說“沒事的，真的，我不在意。”

我有點安心，因為他沒有拂袖而去，但是我還是不相信他說的，我想他可能是在安慰我，事情過去后他還是會覺得這件事很惡心。

我是多么渴望他的原諒啊，我渴望這個男人像很多年前一樣救贖我，讓我脫離我那罪惡的原生家庭。一個人有多渴望就有多害怕失去，我日日夜夜擔心，時時刻刻懷疑他對我是否還有愛意。

我知道我有心理問題，我一直在學習心理學想要拯救自己。今天，我在闖關，說出那件可怕的事情，如此我才能真正放過自己。

我站起身走向老木，他眉頭深鎖看著我，我把頭埋在他的懷里說“原諒我吧，我一直害怕失去你，因為我覺得自己臟，自己配不上你。”我沒臉沒皮地乞求他的原諒，這是我過去無論如何都做不到的事情。

老木緊緊抱著我，給我的后背順氣，他說“沒事的，我不在意這些事情，人生活到這個歲數了，還有什么看不穿的事情？”

這一次我相信了老木的話，并不是因為他此時說的與前面有何不同，這是一種感覺，來自身體接觸的感應，是我從他的肢體語言里感受到的東西。

我說“我的童年很不幸，我有很多心理問題，我怕你會嫌棄我。”

老木的臉在我的臉上蹭了蹭喊我“傻丫頭”，這是他對我的昵稱，已經很多年不用了，今天再次從他的嘴里聽到，我覺得很安心。

“我想搬回來住，但那邊的房子租期還沒滿。”我說

老木說“沒關系，想回來就回來，還想住外面就在外面住。”

我心中感動，覺得老木要把我寵壞了，我推開他說“這兩個月我會慢慢把東西運回來，不過我大多數時間還是會在那邊住，因為我想學著寫作。”

“干你想干的事情，不管干什么，開心最重要。”老木定定看著我說。

我點頭，然后像個初戀的少女一般感到羞赧，我避開了他的視線說“我餓了。”

“走，我們去吃飯。