本部的剛開始我用筆了一篇前言，以故事人物大花的角度，最終還是刪掉了。

真正接觸小說的時候是十多年前，我那時的狀態一塌糊涂，每天內心躁動地就像著火了一樣，做任何事情提不興趣，卻還不甘于平庸！這是不正常的，我知道那是不正常的，但那緊張和糾結后的痛苦是真實的。盡管每天無所作為，可看著表上的指針心里還是跟打仗一樣的緊繃，尤其到了晚上...這樣的生活我過了3年，我越來越感覺20多歲的自己像村口倚靠在土墻角曬太陽的老人一樣，連四肢都逐漸僵直。無數次地想過改變，想過振作，可就是找不到堅挺地理由和動力。想的總是比做的多，在做與不做，難與不難的事情上左右搖擺。

在又一個孤獨的夜晚，我很平靜的問在心底哭泣那個的自己，我們是真的鐵了心的要這樣活著嗎？就是這樣的混下去？跟村口曬太陽的老人一樣？如果我的生命一眼就這樣能看到底，或不曾燦爛，那我寧愿在最幸福的時候找個角落，結束這毫無意義的生活。這兩個選擇都很艱難，弄濕了我的雙眼，也一遍遍地腌制那處干癟皴皺的倔強。

焦慮導致消極，惶惶終日。我決定嘗試，在那時現有的狀態中踏出第一步，放空或再放緩一點老舊思維，嘗試去做一件事，不去規定時間，也不去在意結果，只是看清過程。經歷過真正的孤獨以后，所有的這些消極的心理會有兩個極端，要么更消極，要么走出來。我很開心自己的選擇，感動自己的決定。

扯掉束縛，敲碎罩子，拋掉一切繁復冗沉，從那個狹窄陰暗的縫隙里擠了出來。我也曾無數次的有想去了解過在相似年紀里的同齡人在哪，在做什么，在追求什么，是否也有過和我一樣的狀態。真實的人性是：紅著眼睛妒忌，相互熱情的猜忌，還在心底齷齪的衡量，竭力去尋求對比之后的平衡，以滿足心理麻木畸形的虛偽。

誰都有一身的臭毛病，都不太能控制好突然造訪的負面情緒。每次臨近崩潰點時，試著生命都別做，就站那認真看著它，仔細思考，總會看懂的。要不然還會被它裹挾著，逼迫著。保持懸停，享受和處置懸停中的平淡和孤寂...

我有幸去過一些城市，也有幸在生命中擦肩過一些人，他們各色的表情和行為讓我動容。我把每個人的生命歷程都看作是一本厚重到足以讀上一輩子的書，有些書字跡清秀墨跡清爽，堪閱；有些書翻開扉頁時就該合上。選擇是兩個字組成的一個17劃的詞，但凡是17劃的字或詞都很難懂。我在浙西南的一個山村里呆了兩年，一個雨天突然開始懷念自己的故鄉，從沒有過的愛她，也愛上了原來那個平庸、平淡無奇的生活。見過了外面的世界后，它也沒有我無數次想象中的那樣好，不過是類似很多像我的家鄉一樣的單位組合而成的機構，只是看上稍大一點而已。

回來后開書，我愣頭青一樣什么都不懂，什么男頻，女頻，大綱，簡介等等，簡直是一竅不通，寫到第二卷的時候，我還不知道書在哪個頻道。更不明白什么簽約，上架，推薦票，閱讀點一類的規則。好長時間以后，看著推薦票為零，臉上掛不住了，好吧，推薦票是我自己投的。其實我到現在也沒太搞清楚所屬的子目，這一部全當是練手，希望看過這書的各位友人別罵的太狠，留兩分薄面，日后好相見不是?要不然第二部我也沒有勇氣繼續了。讓人著迷的是，第二部我又稀里糊涂的跑到了男頻...

這一部很艱難，斷斷續續地寫了近一年，寫了刪掉，然后再寫，又刪，才掙扎出了不到23萬字....尤其是寫到賀東那個神經病的時候，那種差點被他把節奏帶偏的糾結和難受，都不想再來一次。后來我捏著鼻子又重新梳理了一遍，發現整體的安排和節奏不好，有些太過倉促，需要記住的點太多，會讓看書的人很累。索性就再開一本，在第二部里緩慢地把所有的疑問和劇情全部展