一個(gè)晚上，就連耳朵里塞著耳機(jī)，都能聽(tīng)到那個(gè)小巷子里嘈雜的聲音，電瓶車滴滴的喇叭聲，聲聲刺耳。

翻來(lái)覆去每一秒都讓我崩潰，每一分鐘都讓我回憶起之前打過(guò)麻藥后陷入黑暗，沒(méi)有意識(shí)的感覺(jué)。

我想沉溺在湖里，永遠(yuǎn)不出來(lái)，陷入淤泥，然后永遠(yuǎn)的埋住我這個(gè)無(wú)用的惡人。

第二日，天還未亮的時(shí)候，我們就已經(jīng)準(zhǔn)備好了一切，然后等著我姑父在a 市的朋友的電話。

我不清楚，甚至不理解，為什么我生個(gè)病，去看病，媽媽要發(fā)朋友圈，所有的社交視頻軟件，大張旗鼓的讓所有人知道我生病了，他們帶著我去a市去看病了。

我討厭她把相機(jī)懟在我的臉上，然后照出我自己難看的樣子。

我也討厭媽媽在與她的朋友以及我們家的親戚打視頻電話的時(shí)候提起我，說(shuō)我不聽(tīng)話說(shuō)我在作，說(shuō)她很累很累……

還有翻轉(zhuǎn)鏡頭，然后在懟在我的臉上。

我討厭別人看到我的樣子，我討厭人群，可是選擇的權(quán)利卻不在我的手中。

我像只臟了的洋娃娃一樣，站著穿好衣服，然后再墜上我爸爸的胳膊，下了狹窄的小旅舍，走進(jìn)混合著各種小吃味道，人聲嘈雜的，像個(gè)黑色的長(zhǎng)筒子一樣的小巷子里。

然后穿過(guò)像黑色暗流一樣的人群，再然后走進(jìn)困著我溺著我的壓住我的黑罩子里邊，習(xí)慣的抖腿，攥緊汗津津的手，閉住我的眼睛，像個(gè)毫無(wú)感情的掛件一樣被帶進(jìn)了醫(yī)院。

走進(jìn)門診大廳，迎來(lái)的又是一個(gè)更悶，更熱，更加讓我的腦子里逃離的聲音響亮，更讓我無(wú)法逃離的罩子里。

我的腦子里嗡嗡的響，我眼睛里看到的只是這個(gè)灰敗的世界，我的膝蓋又一次一次的被那個(gè)看不見(jiàn)的小錘子敲打著，迫使我倒下，我的小腿肚子里邊的肌肉也不安分的跳動(dòng)著，手中的汗像流水一般的的淌著，手指關(guān)節(jié)紅了又白，白了再紅。

要不是指甲已經(jīng)剪的很短了，我估計(jì)手心里也不是幾個(gè)紅紅的指甲印了。

姑父的朋友找到了他的醫(yī)生朋友，大城市的醫(yī)生見(jiàn)多識(shí)廣，不過(guò)一眼就斷定我要就診的科室是精神科。

而不是我們看了三年都看不出頭隨時(shí)會(huì)復(fù)發(fā)的嗝肌痙攣，令人討厭的打嗝，卻是精神疾病的一個(gè)軀體表現(xiàn)癥狀，而我竟然要去精神科去看病。

那位醫(yī)生朋友直接把我們帶到精神科室里，找到了一位專家，免去了預(yù)約的步驟，看著封閉的空間以及一個(gè)樓道里邊，坐滿的凳子，以及在樓道口外邊排隊(duì)等叫號(hào)的人群。

這一切都令我害怕，令我焦慮，令我崩潰，令我想要逃跑。

“跑出這里、跑出這里、跑出這里……”有一個(gè)聲音一直在我的腦子里轉(zhuǎn)圈，可身后卻又一道力拉著我，讓我左右間都活不了。

當(dāng)爸爸拉著我坐在外邊等候廳的椅子上，看著落地的玻璃窗，我只有一個(gè)想法，踢碎玻璃，然后像雪花一樣飄落下來(lái)，然后融化在下面的泥土地里。

可是我的檢測(cè)報(bào)告已經(jīng)出來(lái)了。

看著報(bào)告單上那一頁(yè)一頁(yè)的的偏重，嚴(yán)重。我覺(jué)的肯定是什么地方出了問(wèn)題，可是讓我來(lái)不及思考，我就已經(jīng)被拉進(jìn)了醫(yī)生的辦公室。

我的耳朵里似乎什么都沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)，又似乎什么都聽(tīng)見(jiàn)了。

開(kāi)病歷，開(kāi)藥，開(kāi)住院證明，寫藥單，繳費(fèi)……一系列程序下來(lái)，我就像一只木偶娃娃，被拉到這里拉到那里，但我看到落地窗就想踢碎然后飄落下去，看到樓梯我就想滾落下去，每時(shí)每刻我都想成為一片雪花，然后慢慢融化成為一滴水，等著太陽(yáng)把我曬成水汽，就像青煙一樣冒向天空，然后飛向天空，然后變成別的雪花，而我就會(huì)徹底消失，世上再也沒(méi)有，可這……只是我的一個(gè)妄念。

我想絕塵，奈何只是妄念。

做核酸時(shí)，看別人做完后