好在，干媽干爸那時已經完全把我當親生女兒看待。我給老公你打了電話，說是我媽頭痛失眠，我請了七天假去陪她，然后便回了縣城。

然而，終究沒能隱瞞過去。

當老公你趕來縣城，質問我所謂的“煎夫”是誰，我還沒能從傷心中緩過神來，便又不得不打起精神，面對你的盤問，一時間心亂如麻。

我最為擔心的是，不管我如何全力避免，裂痕還是在我們之間出現了。這一切，多么似曾相識，令我不得不擔憂，當年杜欣蓉的情形如宿命般重演、重現。

尤其當“離婚”兩個字從你口中說出，我有一種天空陷落下來的感覺。

一個人在黑夜里走下去是需要光的，哪怕是再微弱的月光、星光。然而，老公你那么絕決地轉身而去，走出了大門。

我坐在床上，眼前黑了一黑。人生唯一的光線，就那么被你收走了。

你拉開門走出去，然后關上門的那一瞬間，我往后余生的大門，似乎也被你就那樣關閉掉了。

我不知道剩下來的人生，要怎么樣走完……

不只我陷入崩潰，我干媽干爸也被這急轉直下的變化嚇得手足無措。

他們倆不知道我們的全部故事，但是多少明白，我和你的情路有多苦，有多坎坷。現在好不容易能夠重新找到你，與你從零出發開始相愛，卻突然又遭遇如此不測的波折。他們倆直抹眼淚，那份傷神，是真的。

我相信田壯其實并不是只把你當女婿。他一向沒有過兒女，這么長時間，他其實已經把你當成了自己的兒子。平時見面，他什么都向著你，這一點不全是我安排他這樣做的。

他急匆匆地追你，或許是因為年齡和身體的原因，真不小心摔倒，滾下了樓梯；也或許是他自己臨時應變，故意施苦肉計，用摔倒來阻止你離開。

總之他成功了，把你重新勸了回來。

我那時肚子仍在痛，但我已經顧不了這些，相對于肚子的痛，你如果真的就這么離開我，我的心會痛死去。

我連忙趕去樓梯那拽回了你，一點一點向你解釋。

原諒我的解釋中有一些真話也有很多的假話，因為這份不見天日的真情，唯有用謊言去灌溉，才能滋潤下去、延續下去。

我絞盡了全部的心力，才好不容易把事情勉強說圓。但是我知道，就算能說圓，也已經在你心底留下了疑云。這份疑云，任誰巧舌如簧，也不可能再打磨得更精致，掩飾得更完美。我唯一能做的，只能是繼續用陪伴，用生活中點點滴滴的溫柔，去淡化它，讓它即使有點勉強，也已經不再重要。

老公，你當時在我床頭柜上看到我親手寫下的兩句話：

“老天，你還要玩弄我到什么時候？”

“這偷偷摸摸的日子，我還要熬多久？”

面對你的質問，我解釋成，忍受著人流的痛苦，要偷偷摸摸地躲避你一星期，所以倍感煎熬。

這當然只是最淺層的解釋而已。

實際上，當時我躺在床上傷心落淚，想著自己九歲以來的全部坎坷，想著我們之間那份無法言說的深愛，所以才寫下了那兩句感慨。

當時我在想，自己曾經被琴姐視為工具，若不是我設法金蟬脫殼，成功自救，那么離開你之后，又將去執行下一筆業務，陪伴一個又一個男人。我的天生長相，卻在琴姐手里成為一種可以販賣的資源；

我在想，幾年前，明明我不可挽回地愛上了你，卻被琴姐安排“出軌”，從而徹底離開你。心里裝著愛，臉上卻演著怨。上天還不夠玩弄我嗎？

后來，我回到你身邊，卻絲毫不敢承認當年的身份，不敢讓兒子與你相認。所謂“命運弄人”，就是老天以捉弄人為樂趣。

我不知道哪一年、哪一月，才能把心底藏著的兩份愛，一份杜欣蓉