在父母的墳上回來以后，我的精神狀態更差了，本來已經壓下去的想法又浮現了出來，我又想到了死，我真的不想活了。可是我又不甘心，不是怕死，也不是不想死，而是想著死了以后，我父親的仇沒有人給他報了，我還想著給父親報仇，我總認為是我的哥嫂和我的姑姑害死了我的父親，是他們虐待了我的父親，我的父親才死得那樣的快，而且我的父親臨死的時候嘴角都是流著血的，他是太上火，他的心里得承受著多么大的煎熬呀？

我要是現在死了，誰還能為我的父親討回公道呢？要是沒有人替他討回公道，那么他在九泉之下也不會安心的。

就這樣，我一會兒想著趕緊死了吧，死了到那邊去和我的父母團聚，可是一會兒又想著，我不能死，我要是死了，誰會替父親報仇呢？還有張旭，我也不想放過他，我想要看著他得到報應，我想為我自己也討回一個公道。

我一直這樣糾結著，情緒比在北京的時候還壞，我又開始不停的看手機，在手機上查找。查找搜索，壞人會不會得到懲罰。然后就看著各種回答，我看到了得到懲罰這樣的字樣，我就會高興，甚至會認為特別的安慰。如果查到了沒有報應，不會得到懲罰這樣的話，我的心里就會特別的失落。

因為百度上面都是網友的回答，其實他們也不知道能不能得到懲罰，他們也是自己瞎想的，怎么想的就怎么說出來。我看到了這樣一個回答人是沒有來世的，那些所謂的報應都是對弱者說的，也是為了安慰弱者而說的一些話。因為誰也沒有看到會有來世。

看到這樣的一段話以后，我的心里就特別的不平衡起來，為什么他們得不到懲罰呢？他們明明是做了那么多的壞事，為什么要讓他們過得那樣滋潤？

漸漸的，我不再滿足于在手機的百度上查找這樣的話題，我開始走到現實中去。我走路的時候，會突然想到這個問題，然后就去問一邊正在走路的人“你說壞人會不會得到懲罰？”

問完了這句話以后，我看到了被我問到的人飛快的就走開了，就像是逃避瘟疫一樣的躲開我，然后跑到了一段路以后，再回頭來驚恐的看著我。我知道他們是把我當成精神病了。是呀，精神病打人可是白打的，不用受到法律的制裁，所以他們還是躲得越遠越好。

其實我知道，我現在還沒有到精神病那種程度，我只是現在有點控制不住自己的情緒，我想出什么話來，我就一定要問出來這樣我才安心。

走路是這樣，坐車也是這樣，我也會問坐在我身邊的人同樣的話題，結果是和路上一樣的，我身邊的人立馬就站起來走到了離我遠一些的地方，當然在公交車上，他們想逃得太遠也是不太可能的事。他們逃離了我的身邊以后，同樣是用驚恐的眼神看著我，我突然覺得他們有點可笑。

他們為什么那樣怕我呢？我只不過是問他們一個問題而已，我就是想知道一個人做了太多的壞事為什么還會得不到懲罰呢？你把你們的想法告訴我不就行了嗎？有什么可逃的，我有那么可怕嗎？

我一覺得可笑，就不知不覺的又笑了起來。我這樣一笑，就更嚇人了，他們就更害怕了。于是我笑的聲音就更大了，我想，終于有怕我的人了，我一直是怕別人的，我怕得罪每一個人，我做什么事都怕，我都會小心翼翼。現在的感覺真好，終于有人怕我了。不是我對別人小心翼翼，而是別人對我小心翼翼。

雖然這樣的感覺很好，但是我明白，我真的是快瘋了，我離精神崩潰已經不遠了。所以我不能再這樣下去了。我也開始害怕了，我真的怕自己會瘋了起來。

小的時候，我見到過瘋子，我也看到我像我這樣自言自語的人，我看到這樣的人也同樣會嚇得跑出多遠去。如今我現在也要變成這樣的人了。我不能讓自己真的會到這樣的程度。那樣是可怕的，瘋掉比死去要可怕得多