我沒轍，看來今天晚上只能住在顧言之這里。

其實我對這個房子多多少少有一些很糾結的情感，畢竟在和顧言之結婚前，我是把這里當做我和顧言之長長久久生活的地方的。

所以裝修這里我花了很大的心思，這里每個家具，每個裝飾，甚至廚房和洗手間地面的瓷磚都是我精挑細選。

當我選廚房的瓷磚的時候，我就在幻想以后我和顧言之在廚房里面一起做飯的場景。

當我買下昂貴而又寬大舒適的按摩浴缸的時候，我甚至在腦中腦補我和顧言之鴛鴦浴的情景。

然而這些都沒有實現，事實上我和他只在這里共同生活了半個晚上，然后他的心就飛走了。

現在想起這些，我不知道我是耿耿于懷呢，還是像杜茜茜說的那樣沒放下。

我是放下了，但有些事情卻像陰霾一樣籠罩在我的心上，久久揮之不去。

我去以前我們的臥室睡覺，前段時間因為若若，我在這里留宿了一個晚上。

這兒還保留著我們新房時的狀態，我看到我和顧言之的結婚照，在我準備和他離婚的那天早上，我就把結婚照摘下來放進儲物間了。

當時小泗建議我一把火燒掉，眼不見心不煩，我說我又沒死，活的好好的干嘛要燒掉？

但不知道什么時候顧言之居然把它給拿出來，又掛在了墻上。

我覺得他這么做完全沒有意義。

忽然我想起那時我去溫采英的住處，看到她把家里布置成和顧言之的新房。

這些都是妥妥的意淫，他和溫采英的腦回路某時某刻還居然有相似的地方。

讓我對著這些婚紗照，我根本睡不著，于是我就去把它給摘下來，結果那些被釘的很死，我使勁拿也沒拿下來，只能作罷。

衣柜里還有我的衣服，當時離婚的時候太傷心了，很多東西都沒有帶走。

我洗了澡換了衣服，在這個又熟悉又陌生的地方，我完全睡不著。

于是我就百無聊賴地翻著我的梳妝臺抽屜，里面也有我的化妝品，我看看日期，有的保質期很長，還沒過期呢。

化妝品的保質期都比我和顧言之婚姻的保質期長上幾十倍或者幾百倍。

翻著翻著，我居然在抽屜里翻到了一本以前我的日記。

我沒有記日記的習慣，但是我喜歡近一些我的心事。

以前我全部的所有的心事都跟顧言之有關。

打開本子，密密麻麻的全都是顧言之的名字。

我隨便翻開一張上面寫著3月4日，晴。

今天是一個大晴天，終于放晴了，而我的肚子也終于不疼了。

自從那天我來了例假陪顧言之淋雨之后，我的肚子就疼了好多天，不過不要緊，只要顧言之開心，我肚子疼幾天算什么？

我的天…

現在在看到這些，覺得以前的我簡直是傻透了。

估計那個時候為了顧言之讓我去死，我都心甘情愿。

陷在戀愛中的女人怎么那么蠢啊？任何冒傻氣的事情都能做得出來。

我看不下去了，正準備把日記給合上，卻看到了在日記的末尾寫著三個字，對不起。

這應該是顧言之的筆跡，難不成他看了我的日記？

羞恥感加憤怒感交織，變成了惱羞成怒。

我想都沒想，抄起我的日記本就去拍顧言之的門。

他很快開門了，光著上半身站在我的面前。

我愣了一下“干嘛要裸著？”

“洗澡。”

“你剛才不是洗過了？”

“剛才是刷牙，并沒有洗澡。怎么，次序不對嗎？”

不對，好像跑題了。

我管他先刷牙還是先洗澡，我把日記本都快拍到他的臉上了“你是不