希望全世界所有人，不傷害別人，不傷害自己，也不被別人傷害。

我洗完頭發，窩在客廳的沙發上。我不敢再看橙子發我的那段話，但很煩的是內容我全部記在腦子里了。

學生時代背書的時候記憶力就從來沒有這么好過。

他說，他跟我待在一起的那兩天內心一直很抵觸我。他說，他沒有心動沒有喜歡的感覺。他說，他以為足夠的時間和愛可以讓他去愛一個人。他說，木北，分手你來提。

橙子那條消息不過百字，卻完完全全絕殺我。橙子否認了一切，否認我們的相識，否認我們的相戀，甚至否認我們之間有過愛。

我的卑微貫穿這一年多發生的所有。

可橙子，真的一丁點兒的愛都沒有嗎？

在你低頭輕輕唱歌陪著我加班的時候，在你拿著手機偷偷躲籃球場打視頻給我說很想我的時候。在你摸摸我的頭親吻我的時候。在這些時間里，你也是通通不愛我的嗎？

包括我們擠在地鐵上，你站在我身邊，念著公告欄里那句留言，“雖然沒辦法常常見面，但我不會去喜歡別人的。”那個時候，在你的心里也沒有一點點的愛嗎？

不愛為什么要在一起呢，不愛為什么要撒謊說愛呢。

在橙子沒有音訊的這一個星期里，我腦子里總是反反復復回蕩一句話，我不想分手。橙子，我不想分手，我不想分手，我不想分手。

但是，此時此刻，我改主意了。橙子，我們還是分開吧。我作為女孩子，不可以太卑微。此去山高路遠，再也沒有重逢日。

半夜做的決定大多是沖動且極其不理智的，但我還是借著這股子勁，給了橙子最想要的答案。這就是橙子的高明之處，他想要的從來都沒有失手。

“沒關系，那就分開吧。”如此癡迷這段感情的我，最終故作冷漠且客氣的親自結束了這段感情。

我失去橙子了。我覺得自己兩眼空空，耳朵也聽不到周圍的聲音，我覺得自己的腳下軟綿綿的沒有實打實的踩在大地上，隨時會沉到水里被溺死。

現在是凌晨三點半，橙子現在睡了嗎，他會夢見什么呢。橙子曾經跟我說，他夢見過我。你說，他以后還會夢見我嗎？

好難過，可是我詞窮，不知道怎么形容這種難過。我愛的人，居然不是因為愛我才提出相戀。我一直傻呵呵的以為，我和橙子不為別的，只是單純的因為愛才在一起。

得到這樣的結果，對我來說打擊太大了。我沒有辦法面對這些，所以我不能挽留他，不能再打擾他，甚至不可以向他表達我那低到塵埃里的愛。我只能閉好嘴巴，別哭也別去胡說。

天蒙蒙亮，我就收到了橙子發來的情侶標識解除通知。

我破天荒的早早去了公司。

鹿橘看到我的時候特別吃驚，開玩笑的說道，“太陽打西邊出來了，阿北都不踩點了。”

“偶爾還是要努力一下的。”我吐了吐舌頭，笑嘻嘻的回答。

一切如常。一切都會如常。

鹿橘裝作酸兮兮的樣子，打趣說，“我發現你家兵哥哥一給你發消息，你整個人都變得正能量了好多，你這兵哥哥神通廣大呀。”

我心頭一顫，心虛的盯著電腦屏幕不看鹿橘，含糊其辭的回應道，“哪有，沒有的事兒。”

橙子原諒我沒有把實情說出來，原諒我朋友圈沒有發分手文案，因為我是真的怕自己在人前哭出來。

我以為事情到這里，差不多就可以結束了。橙子獲得了他的自由，我也將自我調節慢慢走出陰霾。我和他，彼此生活在平行世界，互不打擾。

天真的我以為，至少還可以維持表面上的朋友。

直到我下班回家，發現他把我qq和微信都刪除拉黑了。我不明白，為什么呢，我沒有跟他撕破臉，也沒有