是意料之內，是循環，也是空歡喜。

“愛是什么呢。”我側身抱著奶奶的左臂不撒手，眼淚落在枕頭上，屋子被月光照得敞亮，我心中卻滿是陰霾。

“世界上只有自己的父母最愛自己了。”奶奶微微閉著雙眼，慈愛的回答道。

我沉默了一會兒，賭氣的說，“爸媽愛木逸要多一點兒。”

“一家人，不應該計較得這么清楚，木逸是你弟弟，你也會被血緣牽扯，不由自主的關愛他。”奶奶說。

“那你愛過爺爺嗎？”我好奇的問。

奶奶想了想，拿出了總是掛在嘴邊的那套說辭，“我來木家的時候，才十八歲，多好的年華……”

我打斷道，“奶奶，我的意思是說，拋開外界因素，你對爺爺是否有過最純粹的愛。”

“他不賭錢的時候，我自然是愛他的。”奶奶緩緩的說。

我不理解，我很不理解，我特別不理解。

“你不該對他有一絲絲的愛，他用不堪入耳的話罵過你，還曾按著你的頭往墻上磕的血流不止。”我反駁道。

“我和你爺爺相伴了六十余年，他離世時，不提兄弟，不講子女，唯獨說這輩子虧欠了我一人，來生做牛做馬也要報答我，當然會有愛，怎么可能一點愛都沒有。”奶奶哽咽的說著，眼頭凹槽處蓄滿了淚水。

爺爺年輕時愛賭錢，日子完完全全是被他輸窮的，后來癱瘓了才稍稍收斂些，可還是時常亂發脾氣，口里罵著粗鄙的話，手里的拐杖打起人來疼得要命。

這些都是奶奶受的苦。

爺爺去世的時候，我讀高三，最后一面我沒有見著，但我能想象出那個場景。

重病的爺爺已經喪失了清晰的言語能力，但還是用盡力氣一遍一遍的跟奶奶說，對不起，對不起，鼻涕和眼淚混在一起污濁不清。

人之將死其言也善，可我始終覺得爺爺臨了時說些這樣的話，不過是心中有愧，怕下十八層地獄罷了。

人做的惡，最后會化成其他人的惡意回歸到原主。

我忍住了難受，輕聲的安慰道，“奶奶不要想這些了，我們睡覺吧。”

沒辦法想到開心的事情，悲傷已經快要溢出我的腦子。

你能快樂嗎？假如你的摯友欺騙你，假如你的愛人拋棄你，假如你的親屬憎恨你。你也能把日子過得快樂嗎？

而黑暗遠遠不止這些，擺在眼前的傷害，根本不值一提。

其實，爺爺臨終前一個星期的周末，我在奶奶家。

爺爺半夜痛哭，一遍又一遍的喊我去他床前說話，快入冬了，鄉下冷得要命，我用被子把自己裹得嚴嚴實實，房間的燈始終亮著，習題冊被我畫的亂七八糟，硬是不肯去隔壁房間見他。

“喂不熟的狼崽子” “沒有半點人性的畜牲”等等，都是他逼急了罵出來的話。

奶奶守在他床前要他少罵兩句。

他轉而又是另一副心腸，語氣變得柔和，哭喊說，“我反正活不久了，你以后也不用再喊我爺爺了。”

我實在是太討厭他了，我小時候親眼看見他家暴，看見他窩里橫，看他在外軟弱無能。

也就是他癱瘓了，天下才太平。

“怎么了。”我凍的畏畏縮縮，站在門口，冷漠沖著床上的人的問道。

“幫我倒杯水。”他裝作從未說過辱罵的話，理直氣壯的對我說。

我無語的看了他一眼，氣呼呼的倒了杯水，喂給了他喝。

“我對不住你啊，你小時候我沒有盡到一點點做爺爺的責任，你以后一定會大富大貴…”他話還沒有說完，我已經放下杯子，眼皮都不抬的走開了。

“奶奶，你去睡覺，隨他鬧，你別管。”我離開時，極其無情的說出了這樣的話。

壞了半輩子的人，突