最近一段時間，廢紙很迷茫，也很頹廢。

這本書的成績，很差···不是一般的差，說徹底就是撲街了。

當然，這里面有廢紙自身相當大的原因。

其中，心太大，想寫的東西太多，反而造成了主旨不明確，無法形成核心，可能是最關鍵的因素。

還有就是爽點不明確，其實無論大家想要從網文里獲取什么，大多數人的初衷，還是要爽的，作為老寫手，廢紙不應該忽略才是···但有時候就是昏了頭，當局者迷。

為了不狗血，而刻意的避開爽點的我，實在是太蠢了！

對于作者而言，每一本書，都是自己的孩子，很難對這個孩子說再見。

因為無論從客觀上來講，它們是好是壞，都耗費的是作者本人的心血。

特別是在它還沒有很好的，很完整的展現自我時。

那種不得不做出選擇的痛苦，難以言表。

上一次這么痛苦，還是一直不愿提及的凡甲。

如果在五年前，那廢紙一定咬牙繼續寫，哪怕是一兩年前，一千多的均訂，也能寫一寫。

因為那個時候情況不同，規定不同，各方面的行情也不同。

但現在不行了，再寫下去，養不了家了。

為了照顧小寶寶，現在全家就只有廢紙我一人在工作，微薄到只夠電費的收入，屬實不太行的。

手里的那一點點賬戶余額，或許也就再夠支撐一兩月。

父母年紀大了，牙齒不好要看牙醫。

寶寶才幾個月，正是各方面都需要花錢的時候。

無奈之處卻在于，廢紙手上，就只有那么一點三瓜兩棗。

廢紙也想過雙開。

但其實是自欺欺人而已。

沒有辦法全身心的投入，就不太可能拿出好東西來。

廢紙只是一個很平庸、很平庸、很平庸的人，所以很難做到一心多用，還照顧妥帖。

寫下這段文字時，每一個字的敲擊，都在顫抖。

每一個瞬間，都想要全部刪除，當做從沒有這么想過。

但是，十幾年的網文創作經驗，其實早就已經告訴了廢紙，無效的堅持，只會感動自己。

那些過往一個人，苦悶卻得不到回應的堅持，就像是夢魔、詛咒一般，糾纏著廢紙。

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很多次午夜夢回，都會苦澀的想起那段艱難的時期，并且深刻的恐懼。

我承認，那是自卑還有害怕。

害怕平庸與簡陋，被大家一眼看清，然后嗤之以鼻，棄之而去。

在愈發快節奏的生活里，大家都有太多的選擇了，而這堅持，也不過是大家生活調劑中，并不喜愛的那微不足道的一點。

成績差，就不會有什么推廣資源，就會在盜版平臺被秒盜。

在大家每月限定的消費里，原本的隨機分配，逐漸成為了定向分配。

強者愈強，弱者愈弱。

這是現在的生態，廢紙無力抗拒。

感到抱歉的，是那些一直支持廢紙，鼓勵廢紙的朋友們。

你們為廢紙耗費了時間和金錢，而廢紙卻辜負了你們。

做出這個決定的瞬間。

也許廢紙的下本書，會更加的撲街。

也許，廢紙只是在自負的無力掙扎。

但，時間是經不起太長的猶豫和消耗的。

背負著生活的重擔，我也必須像一頭紅眼的野牛一樣，不顧一切的往前沖，哪怕前面是懸崖絕壁。

生活像鞭子一樣，抽打著廢紙的背嵴，讓我無法停頓下來，等候呼聲。

希望再次相見的時候。