小猴跟我講起他的傷心往事，是關(guān)于高考。

他在讀高中的時候因為沉迷于自慰，搞壞了自己的身體，后來在需要為了高考而努力奮斗的時候他就使不上力了。

我對小猴的際遇心情很復雜。

說實話，我是從心底里瞧不起他這種連自己兩條腿中間的那個東西都管不住的男人的。可是我當初卻在看不上他的情況下和他攪在了一起。

我覺得我和小猴根本上就不是同一類人。

站在我的立場來看，一個人要事業(yè)沒事業(yè)，要產(chǎn)業(yè)沒產(chǎn)業(yè)，自己都在過著朝不保夕的生活，怎么好意思拖著另一個人和自己一起過這樣朝不保夕的生活。我當初沒有和喜歡的人在一起，就是出于這樣的考慮。

但是小猴不同。我覺得他和我在一起，做過的所有的事情，看起來都像是一個小動物。他要的就是當下的享受，不管怎么樣，當下先爽了，至于爽完以后會遺留下什么問題，先不管他，以后再走一步算一步。

我和小猴從分手到現(xiàn)在已經(jīng)過了將近二十年。如今的我，想起他的時候仍然會覺得惡心。但是從另一方面來說，我又不得不承認，這個世上所有的人身上的特質(zhì)都有好的那一面和不好的那一面。

我不愛小猴，可是當年兩個人在一起的時候，又的確貪戀過他曾給過我的那些溫暖。

我們那時候經(jīng)常買一種油餅作為晚餐。那種油餅有焦脆的皮，那是我最喜歡吃的部分，我們一起吃那個餅的時候，小猴就把那個焦脆的皮讓給我，他自己就吃里面的芯。我也曾經(jīng)問過他，難道說他不喜歡外面那個焦脆的皮嗎？小猴說：其實我也喜歡，可是因為那一部分是你最喜歡的，那么我就喜歡你沒那么喜歡的那一部分好了。

我們在一起買東西，在資源有限的情況下，他會先緊著我，對待自己，倒是能省就省。

但是不好的地方是，他把我管得很嚴。

有一段時間，我爸說：你在西安實在找不到工作的話要不就先回來吧！

我也不想和小猴一直攪在一起，于是跟他說：我覺得我還是先回家去比較好。在家準備考試也沒有多余的開銷。

小猴聽我說完就開始大發(fā)雷霆。他覺得我一回到家，我爸媽肯定就要再給我安排相親，只要我回去了，他這邊肯定就黃了。

我和小猴一直想斷，又一直都斷不了。斷不了的原因不是因為我離不開小猴，而是我自己的家其實在某種意義上沒有我的容身之處。

我當初從學校搬出來的時候，小猴幫我搬家。他自己因為常年在外面租房，有自己的褥子被子等等東西。幫我搬家時就自作主張地把我讀大學期間用過的被子褥子全部扔掉了。

我媽得知我在搬家時把讀書時用過的被子褥子全部扔掉了，于是絮絮叨叨地開始罵我，嫌我扔這些東西的時候沒有給他們打招呼，又說我爸在西安打工也沒有個像樣的被子褥子。

我為小猴自作主張扔掉了我的東西生氣，小猴也跟我對著干，兩個人差點打起來。

我說回家吧，我媽又為那點破東西成天跟我絮絮叨叨。好像在她和我爸眼里，我的前途根本就比不上被小猴扔掉的那些不值錢的被子和褥子。

我一邊討厭著小猴，一邊反感著我爸和我媽。當年如果不是生活所迫，我一定會選擇跟小猴和我爸媽都離得遠遠的。

偏偏當年我沒有選擇。

我覺得我和小猴的那段孽緣之所以能夠持續(xù)兩年，最根本的原因就出在我爸身上。

我爸在我和二小姐之間極為偏心，處處壓制我，讓我在自己家過得很壓抑。

我在離開自己的家之前，時時刻刻想的都是怎樣才能盡可能地離他和二小姐遠一點。偏偏那兩個人都沒有自知之明，我當年明明很討厭他們兩個，