往事就這么肆無忌憚的在腦海翻滾，很多時候就這么沉浸式的在往事中無法自拔，我不知道我為何會這樣？

回望這些年的人生歷程，我總覺得人生處處不如意，從年少時的孤苦到現在的孤寂，生命中隨時有個“孤”的枷鎖在限制我的行程，并且還是與我并肩而行。

從開始的默認到現在的默默承受，這也從而造就了我的性格處在膽小怕事的格局里，不愿意與他人交流，但是內心世界又是極其的激情澎湃。

更不愿意去拋開心里的顧慮去創造更有價值的人生，反倒是在自己的一陣陣嘆息聲中去定格，這就是自己的命運！

孤寂的性格，向來是不合群，獨來獨往。在這樣的環境下，人生觀也開始跟著悲憫起來，總覺得來世間一趟有點力不從心，沒有達到自己想要的，在社會的陰暗角落里過著每天的二十四小時。

看著別人五彩繽紛的日子，不艷不羨，但是心里也總是會被她們那樣有顏色的日子所刺激，從而會不停的反問，為什么我永遠被框在一個黑暗的國度里？

從來沒有任何社交的自己，總是把時間花費在讀書上，我總認為能在書中找到安慰，事實上，看的越多，越是感到人生的疑惑與不解，總想著用書中的文字把自己給救贖了，卻發現原來是我多想了，越是了解到的太多，越是對現在的環境感到恐慌，越是覺得非常有壓力的活著。

最終不是書本救了我，而是我越來越對自己的人生感到絕望！瞬時覺得我的人生，被鑲嵌在一個殘缺的鏡中，看不到里面精致的面容，只能看到那個已經被剝離的極其丑陋的五官，從而不敢再去直視現在的自己！

會因為連續的雨天而想念太陽的光芒，會因為有多日的太陽而懷念傘下的那份凄涼，總是得隴望蜀，總是在矛盾著自己的心情，總是在矛盾中又糾結著心情，漸漸的，覺得自己真的是有點抑郁了。

在秋日的某個寧靜的午后林間傾聽腳踩落葉的聲音，在冬日的某個飄著雪花的早晨獨行，在春日某一天屹立在一棵吐出新芽的白楊樹旁沉思，在夏日雨中狼狽走回家的那個我，總是一個人孤單的穿行在四季交替的季節里。

在無數次鼻塞后吃著藥而開始蒙頭大睡。記不清究竟有多少次，記不清到底吃了多少感冒藥！一個人生病一個人配藥，自己照顧自己！

在我所生活的這個地方，冬季總是猝不及防的來臨，厚著臉皮早早的來報到，它無所遁形，它又威力無比，瞬間可以把金色的秋季干掉，無情的把秋拋在了季節的交替中。

讓我居住的地方直接由夏季轉入到冬季。因此冬顯得是格外的漫長。總是害怕溫度的低迷，卻還是要小心翼翼的接受這樣的天氣，害怕在零度徘徊的天氣里聽到讓人悚懼的北風的聲音，害怕那撕心裂肺的叫聲擾亂自己的夢境，害怕歸害怕，它們依舊是這樣，把寒冷與哨聲停留在所住的寒冷的房間里，無所逃避，只能不停的加著衣服，手無縛雞之力來小心的做著抗衡。

小時候懼怕冬天，因為沒有衣服穿，那種鉆進骨頭里面的冷的畫面，想起來便覺得很心痛。長大了，有的衣服穿了，身體可以適當的加以保護，心也不知道怎么了，再也找不回原來的那種溫度，甚至被冰封速凍了！我真的已經被凍的不行！我畏懼寒冷，但是這種寒冷不是所謂的身，而是心！

每個人都做到了敢怒敢言，但又左右不了這樣的天！只能在默認中學會保護好身子，抵御嚴寒！

就如我現在平復著心情，蜷縮在屋內，聽著喜鵲在窗前不停的聒噪著，伴隨著外面的雨聲，還有北風的怒號，硬生生的合作出來了一首首悲壯的協奏曲。

而我欣賞不動，在往事中度過一個“幽窗冷雨一燈孤”的一天。時間悄悄的把我改變，再也找不回今日的今天，在無限懊惱中，不知