我以為我的人生就此走向柳暗花明，可生活再次給我單獨上了一課，哪會有這么水到渠成的事情。
二十歲，剛剛開始，便給了我反轉再反轉的劇情安排。
當娜娜露出她貪玩的面目后，我才知道我在縣城的日子并非想象中的那么閑適！而她卻是這樣！
而我，在娜娜徹夜未歸的情況下，我無數次的從噩夢中醒來，看看床頭的鬧鐘，再看看對面的空床，一時間沒有了睡意。些許清醒后，望著空蕩蕩的屋內，分不清究竟是在夢里？還是在生活中？
在這樣窘迫的日子中，我把自己搞的精神恍惚，一時間分不清現狀！幾次轉換場景后的夢，還在緊張中祈禱不能被舅媽責罵！很顯然，在不堪的夢境中回到了從前。那個灰暗世界里孤單又可憐的自己！
無助般的伸出手捶打著墻壁，留下我一聲聲的嘆息！
古有莊周夢蝶，讓我們知道了人不可能確切的區分真實與虛幻的生死物化的觀點，從而影響了后代無數人，而今我也陷入了沉思，究竟夢境與現實是不是關聯著，為什么我總是深陷進去出不來，出不來！
在一陣驚恐中抖動一下雙腿，似醒非醒的狀態中，依然記得像一個逃犯一樣試圖去甩開舅媽的追趕。
我跑的氣喘吁吁，還不忘回頭看看舅媽與我之間的距離，最終還是因為體力不支而放慢速度，這時候舅媽也緊隨其后的追上了，一頓大罵后，我委屈的眼淚流了下來，哭聲是那么的絕望！
抽泣著，委屈著，任憑舅媽在一邊手指指向我的額頭，不停的戳著腦門而選擇無動于衷，疼，哭，傷混為一體，再沒有比這更難過的畫面了，而我一直是垂著頭聆聽著教訓，小雞啄米般的點著頭，腦袋早已是一片混亂，任由舅媽怎么說，我照單全收，沒有辯解，只有委屈的淚水陪伴我……夢境中的舅媽是母親與她的結合體。像一個潑婦一樣的存在。
這個夢硬是讓我深陷進去無法自拔，即使是刻意的不去想往事，舅媽帶給我的傷痛早已經根深蒂固在腦海里，午夜夢回處，總是會拿出來星火燎原，至此把內心的荒原化為灰燼。我變回了那個受盡委屈的孩子。
人在夢境里來回穿梭，不停用眼淚來洗刷所有的委屈，當那停止不住的淚水經過嘴角的時候，大腦傳送給我一個信號------苦咸。
鬧鈴一個勁的響著，抽泣著伸出手把鬧鈴關閉，人疲倦的坐了起來，揉揉惺忪的眼睛，眼角還有一抹冰涼，把時間定格在清晨，而我還是把思緒留在了夢境里，久久掙扎不出來，我剛剛被罵了，而罵的原因很簡單，因為舅媽對我太苛責！
回走到過往的時間輪回里，折磨著情緒，一時間不知道自己到底在那個年齡段度日？身份究竟是二十歲的青春少女，還是十六歲那年懵懂的自己？
在倒抽一陣涼氣后讓自己清醒了過來，三年的相處時間，而我要用余生來折磨自己，那段痛苦的回憶，其實我很不愿意去提起，因為我知道那里面留下的只有痛苦的記憶，沒有讓自己欣慰的畫面，所以盡量不觸及，清醒的時候真的是做到了，但是在夢境里，卻還是會把自己推進那個深淵，掙扎著，絕望著，一次次的把記憶的碎片擦拭的更加清晰。
記得當代作家梁曉聲有這樣的一段話“從你出生的那一刻，端什么碗，吃什么飯，經歷什么事，什么時候和誰結婚都是定數，別太為難自己，順其自然就好”自己心里也會對這一段話深有感觸，在定數的后面，我的人生經歷無數的蹂躪也不能好過每一天，更不能眉頭舒展！
即使我逃離了那個讓我恐懼的舅媽家，但是再次融入到社會的時候，我的人生還是如此這般，這一生或許在出生的那一刻，我的飯碗只是一個瓦片，上天賞賜給的飯只是殘羹冷炙，在這樣的所獲中經歷變成了折磨我的利器，無數次的用過往來試探，傷痕累累的時候，就連疼痛都學會了忍受，甚至從一抹