日子，繼續在百無聊賴中繼續著，因雨而傷感，因風而惆悵，好似在二十歲的世界里腦海里全是傷春悲秋的思緒，以為逃離了父母，舅舅舅媽們的束縛，我可以很開心的擁抱屬于自己的幸福時光，可是一切不盡然。

還是有這樣那樣的煩惱，一股腦在腦海里盤旋的時候，會有絲絲的傷痛。

這些傷感其實也無足輕重，只不過就是喜歡把感傷無限放大，好似不傷感不青春一樣。

或許二十歲的年紀里都會有這樣的特點，而我這樣沉默寡言的性格，更是因為語言上的匱乏而讓腦回路極其的錯亂。

所以總是會喜歡瞎想，喜歡亂想，遙望夜的黑時才會突發奇想的認為白天太短，夜晚太長。最終在一次次失眠中把深夜無限拉長。

未來不知道會以何樣的方式轉場，而現在對生活的看法也由最初的熱情變為了異常的冷靜，或許沒有外人在耳邊的嘮嘮叨叨，一個人靜下來的時候，總是會思考的更深入一些，從而也把臉上儲存的微笑漸漸的抹殺掉，繼而又恢復了以往的冷漠。

最終在兜兜轉轉中還是回到了曾經的自己，有點不敢面對，又覺得是噩夢一場。

或許二十歲的時光隧道里，這些都是必經之路，從黑暗中摸索著探尋下一個出口，或許還是有一段黑暗的路程需要經歷，或許前方迎來的是光明。

這一切我只能去匪夷所思的去想象。

一切都顯得是那么的牽強。

而想象過后不得不用忐忑不安的心情去迎接。做好了在悚懼恐慌中去俯首稱臣。

骨子里與生俱來的懦弱在受到打擊后便展示的一覽無余。成長路上要具備的豁朗，好似與我保持著距離，我用盡了所有的勇氣就是追不上它。

心情時好時壞中轉換著，如此的頻繁，硬是把生活質量過的是越來越差了。最后力不從心的時候，只能是引來無盡的長嘆……

曾經給我寫信的男孩，他給了我無限的希望，可是希望越大的時候失望的存在也很明顯。從最開始期待相遇到現在的無所謂見與不見。

好像在時間的簇擁下不那么的在意了。他的來與不來，我亦無所期待。或許時間真可以無聲的教會我們很多東西，在時間的陪伴下，也可以思索出來很多解不開的謎題。

即使給我一個美好的開始，還給我一個不太美好的結尾也一樣能接受。

他不來，我過的很好！

他來，我依然是這樣！

在等待被愛的日子里，我沒有做到茶飯不思，只是讓忙碌的工作來填滿閑暇的時間。

或者去看書來打發時間，沒有因為一件事情而不時的去想，也沒有為此而讓自己抓狂。理智與冷靜在我身上都基本的體現了！

當還在安于現狀的時候，又收到了一個不好的消息，花店的老板不打算干了。

一切來的是那么的突然，我便再一次的加入了沒有工作的行列。

等待著是卷著鋪蓋再次回到那個偏僻的小山村。有點不舍，有點難過，更多是對縣城的情有獨鐘。

喜歡這里夜晚的燈火通明，想象到家里一到晚上的漆黑一片，特別是夏夜的土路上，腳下面總是能踩到軟軟的東西，第二天清早再次路過，發現有幾只青蛙的尸體面目全非的躺在那里。身上多多少少裹上一層黃土，算是給予青蛙最后的尊重。

兩個做下對比的時候，不禁開始有點心里難受，這里是自由自在的天堂，還沒有在這里好好的做美夢，就已經開始了清醒。

這一切，終于在老板廉價處理完店里的所有的貨架，花盆之類物品后，一切真的就畫上了句號，而我也在最后一刻落寞的走上樓，整理在這里的行李，將近四個月的縣城慢生活，就此結束。

沒有想過會當