回家的第一個晚上，失眠了！

深夜不停的和蚊子抗爭著，最終也不知道拍死了多少只蚊子，那種對蚊子的憤恨到了無以復加的地步，所以每次下手都是快準狠，也只有面對在耳畔嗡嗡作響的蚊子我可以無所畏懼的發泄拍打，不用猶豫著要不要出手。

興許是動作太大了，身子所拍之處皆是痛，它們折磨我難以入睡！也只能拍打時把我滿腔的憤怒毫無遮掩的發泄出來！

對于身邊的所有事物，我都做到了唯唯諾諾，唯獨蚊子除外，一瞬間又覺得自己殘忍，對待一個弱小生命體自己可以喪心病狂的去拍打攻擊！結果扼殺了蚊子也傷痛了自己。

兩敗俱傷也不過如此。

而自己所受的委屈，只能緩慢的咽下，隱忍著心情！細數著夜的黑，靜靜的等待天明，我不知道那時候的自己怎么會有那么多的時間與黑夜獨處，無數次的失眠，阻撓著我不停的去想東想西，最后發現無能為力的事情太多太多，牽絆心情的事情也是加倍的增加，而我又不能實際上去解決什么？

就好比現在，我也知道回來的日子會不好過，但是也不知道要去向那里，只能再次厚著臉皮回家，與自己的想象中一樣，家還是老樣，沒有溫馨，沒有溫暖，睡覺前寂靜院落里偶爾響起父親責罵家畜的聲音，而這些在我的意識里又覺得是在指桑罵槐！

那一刻無助的眼淚在無聲滑落，鼓起勇氣回來面對的還是這樣的場景，心里久久的不能平靜。

心情如沒有施好肥便結出來的黃瓜一樣，又澀又生！張開嘴巴去咀嚼的時候，恨不得用一把糖放進嘴巴里，來緩解味蕾上的難受，殊不知一開始不去品嘗，怎么會有這樣的畫面，而我卻執拗的不去放手，把所有的希望寄托在糖上面。

思維上轉不過來彎也不是一天兩天了，在愚笨的思維空間里，真的絕望帶給了我無限的失望，而這樣的失望卻找不到解決的方法。

悄悄流淚那是家常便飯，矗立窗口沉思也是時常有的習慣，我不知道那些年自己為什么成為活脫脫的一個憂愁女孩，可能源于青春的季節里沒有肆意的奔跑，以至于思前想后的時候總覺得人生沒有掌聲，更沒有舞臺，多半的時候是自己躲在一個陰暗的房間里，把一些不美麗的故事拿出來回憶一下，然后流下一行行清淚。

我的青春，就是這樣，迷茫又可憐。

沒有人關注，沒有人在意。

昨日的縣城的小床上，雖然沒有睡意，但是能讓自己心情平靜，而今晚回到家中的時候，不僅有刺目的燈光照著，還有成群的蚊子張牙舞爪的在身邊伺機行動，折磨我的不僅僅是回來的不習慣，更多是對蚊蟲的憎惡。

那一刻癢痛難忍的應該是自己吧！

沒有多大一會兒，三妹那邊已經發出了粗重的呼嚕聲，我再次的走到她的床前，把臺燈關閉了。

守望著夜的黑，聆聽著蚊子們在屋內大聲高唱，好似它們把這個夜晚當做了演唱會現場，無所顧忌的合唱著，不管有沒有人欣賞，時不時有幾個走神的，饑餓中不忘戲謔的在我身上叮咬一下，當我伸出手去準備攻打的時候，它們悄然的飛走。

這個夜晚，注定要失眠，注定要在這種讓人抓狂的“合唱”被折磨，那是有多么的不想聽到這樣的聲音，但是還是被迫去欣賞聆聽。

我真的要抓狂了，只能伸出雙手，不停的輕輕拍打著身體，最后疼的無非還是自己。

依舊是夜難眠，蚊蟲相伴，最后實在睡不著又忍受不了蚊蟲的襲擊的時候，只得起身坐了起來，伸了一下懶腰后，摸索著找到拖鞋，慢悠悠的走了出去。

走到院中的時候，小黃撒嬌的走了過來，搖晃著腦袋在我身上蹭著。

而我順手搬了一把椅子過來，坐在院子的正中央，四