我已經很認真的嘗試去活著了。

這些年我已經十分努力了，可以說拼盡全力了。

但最后還是如此狼狽，判定為毫無價值。

歷經坎坷的盡頭只能看到懸崖。

一瞬間仿佛所有前路都堵死了。

……

我站在宿舍6樓的陽臺上，打開沒有紗窗的窗戶，探頭向下望去。

就這樣頭朝下一躍而起，便能得到永久的安寧吧……

我忍不住有些意動。

但考慮到就算有一瞬解脫的勇氣，也無法確定。

掉下去之后，是否是頭朝下的瞬間，

還是360度的轉圈，沒死成，落下一身殘疾還得給家里人添麻煩。

就算回到寢室，將這件事說出來。

其他人也只會平白擔憂，那個人也會無動于衷，或是覺得我只是在表演吧……

所以不管怎么做，一切都毫無意義。

能感覺到臉上和脖頸間傳來的刺撓感。

那是23點還沒睡，身體素質隨著情緒低落而下降帶來的證明。

濕疹又有些惡化了，是在提醒我注意身體嗎。

……

你們是很好的室友，對我都很好。

好心指出我固執的一面，

讓我改掉時常跟人說敬語的習慣。

讓我不要把作為退伍軍人過來的你，

還有其他比我看起來日常生活經驗豐富的多的人，視作領導上級一般尊敬。

混熟的人，我總是那么話癆，給人添了很多麻煩。

比如你說，不要讓我在別人說話時打斷話。

這個缺點我從很早之前就已經意識到了，也想要改新。

但直到現在還看不出來對方上句話是否說完，變成插話。

或是不受控制的，怕人家說完之后找不到接下的話題，沒等大腦反應過來就接插話了。

常識盡量平常不說話，用眼神與手語代替，但又不被理解其意。

說話總是異想天開，有了好奇的問題自己不想去查，認為查了關于官方的專業術語解釋也看不懂。

覺得問身旁的朋友更有效率。

得到答案就得到答案，得不到也無謂，反正不過幾秒。

又總是不看氛圍的插話，打擾了其他人在寢室玩游戲休息的時間。

我只是一邊后悔著，爭取下次做好。

又總是在關鍵時刻犯同樣的錯，只因為在當時現場沒有想到。

而后就會被人稱作死不悔改，認為我只是嘴硬，實際上沒想改。

但真的是如此嗎……

若真是如此，那為什么我還會如此后悔。

每次犯了同樣的錯，才反應過來吃了100個豆不嫌腥。

一邊焦慮于為什么還沒改正。

結果越是這樣想，錯誤越是反復，也就越焦慮。

……

有人吐槽我像個在學習過程中的AI，還有人說我是人機。

最開始是興趣畫畫和學習音樂，以及寫作和日語。

但發現水平不夠，沒法從容駕馭。

也了解了社會工作有多難，不斷的更新印象，為了能活下去。

為了避免放棄這些，所以只能一步步走向更高層。

這條路十分枯燥且無趣。

看著其他畫師們一步步超過我，而我即使有了幾年的長進依舊不夠。

認為我的畫不值六八百。

聽到最多的[還不夠][再接著練練吧]以及含蓄的[你的畫風我不喜歡]。

原本是作為興趣愛好前進，但達到一定程度后便不愿意永