在撿到冬君之前，我的生活了無生趣，從我記事起，我爹每天都癡癡的看著我娘的墳，他的眼睛一片死寂，我知道他活得勉強，迫不及待的想死。

我又豈愿活著，孤獨的，冰涼的，毫無意義的活著？

這個世界，有什么意思呢？

什么都不要緊，什么都無所謂，這是我爹教我的，他只教了我這個。

北蒼山太冷了，冷得我的血是凝滯的，我的心是凝滯的。常年得不到陽光的人，終究是要枯萎的。

死不死的，于我而言，并不要緊。

說是我給了冬君生命，其實，是她給了我生命。沒有她，我也許已經同我爹去殉我娘了。

她活潑可愛，古靈精怪，好似渾身都有使不完的勁，每天漫山遍野的瘋玩。喜歡撿一堆石頭回來，堆在床頭，像個小小的墳。

太晦氣太不吉利，所以我每次都要幫她把臟兮兮的石頭洗干凈，然后一顆一顆按著次序排列整齊。

每一次，她從外頭回來，都會特別興奮地跟我說遇到了什么，天上飛過一只禿頭的大鳥，掉下三五根羽毛，被她撿來插在床頭。

遇到一只成精的雪蓮果，她便抓來，花瓶里倒了水，紅繩拴著放在床頭養(yǎng)起來。她喜歡亂撿東西，這個臭毛病真的很煩人。

最重要的是，她每次撿回來的東西都很難看。

真的很難看。

最難看的是那個紅頭發(fā)的臭小子。

我真的很討厭她這個手欠的臭毛病。

還有，從小到大，我沒舍得打她一下，便是斥責也是斟酌再三，誰知她竟然給一個不知狗頭嘴臉的凡人下跪磕頭，我養(yǎng)她十幾年，她都沒給我跪過，憑什么給別人跪？

明明我一生氣，她就會來哄我，嬉皮笑臉地朝我撒嬌賣萌，可是她竟然不哄我，反而去照顧那個半死不活的臭小子。

我氣死了。

我氣死了！

真是養(yǎng)個孩子不如狗，不理我，我還不想理她呢！

可是我不理她，她就和霍笑天玩得更歡了。霍笑天什么貨色，冬君看不出來，我還看不出來嗎？

我限制她出門，限制她玩鬧，逼著她靜靜地坐著，寫寫畫畫，學完一樣，還有下一樣等著。

云著說我控制欲太強了，這么拘著她，她反而會生出逆反之心。

我控制欲強？有嗎？沒有吧？

冬君本來就是我的啊。

從小到大，她的頭發(fā)是我替她梳的，衣裳是我替她量好尺寸買的，她房間的一瓶一器，都是我精心布置的，她吃的飯喝的水，是我做給她吃，倒給她喝的，她讀書寫字是我教的，琴棋書畫是我給她請的先生教的。

她怎么就不是我的？

可是，隨著她慢慢長大，我慢慢發(fā)現(xiàn)，她確實不是我的，她屬于這個世界，而非只屬于我一個人。

接受冬君有一天會離開我，相當于讓我一個人回到北蒼山那段死寂的日子。

放手是一個很艱難的過程，我沒有成功地渡過這個過程，就迎來了結局。

若有人問我是否心甘情愿，是否會舍不得。

看著她笑容滿面的，嘰嘰喳喳的對我說話，我知道我不甘心，也不情愿。憑什么要我們去死？憑什么要我們去補天？

可天不會可憐我，不會可憐我的冬君。

我不敢與她道別，也不敢露出一點蛛絲馬跡，我知道她很聰明的。

我無法得知她的將來是怎么樣的，但我在山峰上向太陽和月亮祈禱，期望她能夠一直陽光燦爛地活下去。

或許她會傷心難過，可過了一段時間，她找不到我，便會忘記我這個拋棄她的不負責任的哥哥。

可是我也害怕，害怕她無法接受