如果這是在當年的小學教室里，我一定會對他說江南同學，你都哪里錯了，你說說吧。

然后讓他寫兩百字檢討，認真反省反省自己都錯在哪兒了、以后怎么改正。

這個孩子我記得當年他很老實聽話啊，幾乎不犯錯不惹事。沒想到近二十年不見，變成一個要直呼老師名字的人物了。

他又發來一條微信蘇老師，你一直都是那么漂亮。

這句話就明顯過于恭維了。我已經歲了，不再是剛畢業就給他們做班主任的歲少女了。

而且，我也不漂亮，從來就不漂亮。漂亮這個詞，于我而言就是個貶義詞。

我的長相不丑不俊，正好集齊了父母的缺點。

我爸能喜歡我才怪，顏值可能還趕不上他當年的臭丫頭片子，拿什么討重男輕女的父親的歡心？

尤其是我私自辭退了小教老師的工作，更加速了我跟我爸之間父女關系的決裂。

至于我為什么會辭掉那個鐵飯碗，我真的記不清楚了，我也不想再去追尋那個原因。

我說過了對于既定事實，我總是有著一種卑躬屈膝的認命感。

我的記憶肯定是出了問題，好像丟失了很多東西，可我卻并不想知道那些東西是什么。

我也懷疑過我是不是失憶過，可是過去的年里，每一年我都會記得一點兒標志性的事情。

所以我覺得我并不是失憶過，而是單純的記性不好。

我跟親戚們基本上都不怎么走動，但還是可以聽到身邊的人說我你又忘了？你記不住了？你的記性太差了！

諸如此類的評論，而我也早就習慣了。

我覺得我就是金魚屬性，記不住那么多事情，記得住的也不過就是為了活著而產生的條件反射。

為了獨立生存而必須的那些東西，我都記得。譬如讀書和碼字，譬如上班掙錢和做飯照顧孩子。

江南說我漂亮，這事我就很清楚是不存在的，我從來就沒漂亮過。

我不想再跟他這樣沒有意義的攀談，于是我回復他以后有我能幫得上忙的地方，再聯系我吧。

我不喜歡被恭維，尤其是被自己的學生這樣違心的恭維，實在是太尷尬了。

江南回那我就不客氣了，以后如果造成打擾，請蘇老師多多包涵。

然后他發給我一張名片，看了名片我才知道，原來我的這個學生真的已經成為個人物了。

我看不懂那些關于專業術語的學歷和頭銜，我只看得出來他現在是一個很有名望的神經科醫生。

名片上他現在就職的醫院給了我一種莫名其妙的熟悉感，可是我想不起來究竟是為什么。

我不記得我去過那家醫院。

有時候需要去醫院就診，我一直去的都是離單位最近的那家。

江南名片上的那所醫院很有名，是我們這座城市里規模最大的。

我對醫院有種很頑固的抗拒感，甚至不想談論。

我的頭又有些疼了。我不愿再多想那些對于我來說沒有意義的事情，急忙拿著二寶的玩具下樓離開了我自己的家。

小區里外出的人越來越多了，我真的很害怕。如果有一例病毒攜帶者存在，大家卻開始放松了防范，難以想象會造成怎樣的后果。

好多商鋪都開業了。雖然大家都戴著口罩，可是我還是很擔心大家已經到處走動聚集，戴著口罩就安全了嗎？

我不敢到處亂走，急忙回了老王家。

老王家里，兩個孩子正在看芭比娃娃動畫片，時不時的發出歡笑聲，那認真觀影的小樣子非常可愛。

大寶問我媽媽，外面還有沒有病菌了？

我說有啊，病毒還沒有被完全消滅掉。