其實來這里之前我也質疑過自己。我不知道我這算不算喪失理智，并且還沒有給自己找到恰當的借口。當心中那盞燭火忽閃忽滅搖曳不定的時候，我感到了致命的恐慌。

所以我希望為自己做點什么，也許這真的是一件愚蠢荒唐又可笑的行為，懷揣一份廉價的情緒橫沖直撞，從來不懂得仰望天空的顏色。

后來想了想，我可能也沒有沖動到不可理喻，糾擾的這段時間里我也一直在克制自己，可能有些濺溢的情緒灼傷了她對我的好感，但現在看來也已經沒有那么的重要了。因為我發現她對我而言越來越重要，已經關乎到我的心跳與呼吸。

所以，既然是命之所系，掩耳盜鈴地為自己放縱一次又怎么算是不理性呢？至少今天的行為可以為明天作證:我還是會有年少的癡狂、我還是喜歡了這個遙不可及的女孩子。

我最近認識了一個富二代，她讓我叫她公主。公主很可愛，也很嬌蠻古怪，就像當年的你。她有時候會殷勤的討好我、有時候胡攪蠻纏口不擇言、有時候會問你究竟有多美、為什么我會因為你，而丟失心臟……。

公主也很會開導人，剛好我也是個思維方式怪異的人，有些糾結和猶豫的事情都在她的謾罵聲里下定了決心。于是，我決定來一次成都。

記得畢業那年我很迷茫，但也對未來充滿期待和憧憬。當時還買不起可以編輯文檔的手機，就買了個本子規規整整地寫了作為一個憤青文不加點的《五年計劃》。

我現在不敢再翻開它，因為我已經偏離航線太遠……

那個時候我和趙倩固執的跑人才市場，可后來還是向社會妥協，干起了陌生的職業。而我很幸運，工作雖然辛苦和卑賤，但待遇還算理想，拿到第一筆工資是四千七百元錢，和趙倩趴在餐桌前反復數著，最后存進銀行卡。

來成都之前趙倩反復問我，可不可以不要去。其實我知道，她是怕我因此受到傷害。有時候我不知道怎樣看待和她的關系，我甚至不覺得她已經離我遠去……

但那些終歸是過去了的，我有理由讓自己開始新的感情，更有必要往前跨一步，抓住你。

……

下飛機的第一件事就是給趙倩發微信，報平安。但說完我又開始迷茫，看著眼前來來往往的行人，面對這座陌生的城市，我根本拿不定主意何去何從。晚上八點鐘，多天色和趕時的人流給人一種恐慌。

我今天沒有要見的人、也沒有要去的地方，連晚飯怎么辦都沒有計劃，想到這些我又開始質疑自己。

一百多天前，我和胡珊珊策劃了一起走318的時候，我標注了許多日程，什么時候買裝備，什么時候提前服用抗高反藥，什么時候來，什么時候歸……

然而，今天我來了四川，卻沒有勇氣給胡珊珊發一條微信。可能在我感到迷失和恐慌的同時，心中還蘊留著絲絲縷縷的傷感與自卑吧！

在很多人眼里我應該是一個成熟穩重謹言慎行的人。我也一直挺驕傲，因為我比很多同齡的同學和朋友物質上擁有的都要多一些、早一些，很多人喜歡我。

但很少有人知道，我一到晚上就會莫名其妙的感到孤獨和傷感，好像心臟里住著惡魔在作祟，總是等到夜幕降臨之后慫恿我干一些自殘的事兒。

今天惡魔終于把我逼到了成都的街頭，此刻正面目猙獰地俯視我。

但是我也不會后悔，因為這里一直是我想來的地方。

對于胡珊珊，我感覺挺對不起她的，也對不起我自己。好好的朋友被我經營到形同陌路，甚至連一聲問候都沒辦法給對方。

也許是因為有過一段失敗的感情，我開始以一種儀式感的方式構架愛情，想著有一天示愛、有一天求婚。但是我又過于熱切和偏執，迫不及待的想用一根網線把所有的情感都灌輸過去，事與愿違，最終