在我十五歲那年，活得兵荒馬亂，父親自己斷絕了自己的生命，母親得了抑郁癥，死在一個美極了的黃昏。

我從學校回來，淌過菜市場里的人潮，雪就落在我臃腫的棉襖上。

我悄悄地打開門，看見血泊里一身瑣裝的母親。

我該潸然淚下嗎？我不知道。

當他們可以不顧一切拋棄這個世界和我時，我就已經對他們失望透頂。

我活在畸形的藤蔓里，周身樹滿了刺。

他們死后，我吃百家飯長大，今天去這家蹭飯，明天去那家蹭飯。

巷里的人說我可憐，自小便沒了爸媽。

我感到極度的羞赧。

像只小獸般嘶吼著反駁，而那些拿我軟刺當飯后茶余談資的人，他們只是手搖蒲扇，然后笑盈盈，沒人攔得住他們。

很多時候，我鉆進埋頭巷尾的小酒館，逼仄的空間，能坐下的人寥寥無幾。

只有在那里，足夠寂寥的地方，我才實質地感到我自己活在世界上。

校園里的三好生沒有我，批斗大會沒有我，我習慣了游離在世界之外。

常常午夜幡醒，月色比死亡孤獨，會不會有一個人，真正活在當下，然后告訴我，要帶我逃跑，跑向這場悲劇的終點。

小酒館的老板娘性格怪異，但是她與我交好。

她嗜煙嗜酒，怪癖挺多，養貓養狗，也不顧及他人閑言碎語。

因此，住在巷里的大多數人都不待見她，尤其是愛嚼舌根的婦女。

她長得太美，氣質卓然。

但是太美也是一種悲哀。

巷里的人說，我與她往來，會帶壞我，把我帶到陰溝里去。

怎么會呢？

我的人生早已望見盡頭，還能壞到哪里去。

倒是她，活得自在，活出了我想要的未來，爛俗卻自由。

完全脫離了，世人所定義的完美的舉例般標準答案式人生。

我十八歲那年，沉迷搖滾樂不可自拔，耳朵差點被震聾，整天揣著手機，得了耳鳴。

生日那天，隔壁的精神病不知道從哪里順來蛋糕，放在門口，站在我的門前唱了一夜的生日歌。

我腦袋嗡嗡響，什么都沒聽見。

直到第二天，我打開門，他隨慣性摔進來，朝我笑。

我對他說，你干什么？

他舉起蛋糕，融化了的蛋糕。

說什么我依舊聽不太清，不過里面有一句是一個一個字蹦出來的。

他說。

池弋，生日快樂。

我望著他的眼睛，那雙盛著我的眼睛。

聲音碾碎在喉嚨里，謝謝，我低低的說。

第一次過生日，第一次吃蛋糕。

我的生日在盛夏，熱烈盛大。

我把蛋糕捧在手上，蹲下來，夏夜融化發酸的蛋糕，我吃到最后，奶油粘了滿臉。

那個精神病，他叫林屾，名字取自兩樹并立，兩山并立。

我第一次叫他全名，我叫，林屾。

他淺淺地笑，不說話。

眼淚垂直掉落，他也蹲下來，往我手里塞了一包衛生紙。

他說，你別哭，說得抑揚頓挫，帶著土氣的不熟練的普通話，手忙腳亂地安慰我。

直到巷子搬遷，我說要去看一次海，看一次蔚藍色的大海，看它怎樣把夢都給染藍了。

林屾，你要去嗎？我說。

他傻愣著，呆呆地搖頭，說，我等你回來。

我說，那你可得等著我，你沒人要，我也沒人要，等我回來，我們就湊活著過。

他肯定不知道我是什么意思，我竊喜。

我攥住他的手，仿佛這樣要到地老天荒。

這就是我，不堪的二十年未完人生。