“我怎么覺得，我有一種跟你們同呼吸、共命運的感覺了呢？”我今天在為一些團隊的事情擔憂和著急，我就問了下帶我的哥哥。

“你本來就在我們中間，你本來就跟我們同呼吸、共命運，難道不該這樣嗎？”

——對他這話，我比較難回答啊。其實我不是覺得我不該跟他們同呼吸、共命運，也不是說我游離在他們之外，我在他們中間，但是就像我出去別的部門的人會說“你們家大人呢”這樣，就是我和他們并不是相同的個體，很多事情輪不上我。

更何況，我可能隨時要回到基層去，我本身就知道自己不太可能留下來，因為我輪崗完，還有另一個管培生要在這里輪，我這時只能去基層繼續輪崗，之后怎么樣再看。就，其實我在他們中間，可我只需要做好我分內的事情就好，其他的事情，我可能沒有辦法把自己當作固有成員那樣去擔心，因為我只能看到這個項目的一部分的一個問題，不見頭，以后也看不到尾，那些對我也沒啥影響。

但是可能是最近讓我去接洽供應商，作為我司代表去談判，因為在那些他們過不來的場合，我一個人代表了一個部門，所以我開始著急會做得不好，導致他們會因為我失去些什么，而我的不善于爭取也會導致他們失去本可以爭取到的利益。

然后，開會的時候，領導的領導說到我們部門的問題，目光就直接懟到我們身上，對著我們說（其中有我），我就感覺，什么？事情什么時候搞到我身上了？我不是已經有直線負責的人（帶我的哥哥），我對他負責，做完他交代的所有事就可以了嗎？

因為我做錯了，他要背鍋，所以我盡量不出錯，盡可能保證不坑他就是了。什么時候部門的責任我也要擔一份了？

突然感覺自己融入的我有些震驚。

但原諒我，不能把下班的所有時間，把我的所有精力，都給這份工作。

“你憑什么讓我放棄其他所有的可能，all in（身心投入）你？”我在問這份工作。

“你沒有all in ，憑什么要我給你獎勵？”這份工作也在問我。

對自己不能身心地、不計時長地投入，其實我是自責的，雖然我加班很多，但我一做完事情，就沒有想要多了解這件事情、或者研究這件事下次可以改進的點的欲望。我只做到了我認為的盡責，并沒有任何在發展這份事業的野心。沒有在為自己變得更專業特別下什么力氣。

我其實會經常掙扎在想變得更專業和想有其他可能與熱愛的事情之間。

今天的小賴：也在做著漂亮文字的摘錄呀。它們都來自網絡——

1、你不可能同時擁有青春和關于青春的知識，因為青春太忙于生活，而顧不上知識；知識又太忙于探求自身，而顧不上生活。

——來自2020.11.9的小賴對這句話有特別深的感觸。她覺得人總要在一定階段選擇并不清楚的未來，而堅持自己愛好的代價總是高昂的。人們也無從判別在單選題中所錯過的自己的其他可能，是否在未來會令自己抱憾，而當人們選擇多選題，他又會因此失去本該早些到來的獎賞。好難，一想到不知道怎么選、怎么辦，腦子就像開裂一樣。

2、鹽里一定有些奇異神圣的東西。

它在我們的眼淚里，也在大海里。

3、每一個被我語言囚禁的愿望，我都必須行動去釋放它。

——這篇文字再來一句雞湯作結叭，“因為我們正年輕，所以，只要不死，其他都只是擦傷。”

2020.4.16