小雅給我打電話，說她懷孕了，我非常為她高興。但她卻并不開心，她說：“我現(xiàn)在每天不知道該干什么，本來想再過兩個月休息的，但是實在堅持不下去了.......”

小雅和我說了很多工作中出現(xiàn)的問題，其實這些問題很早就已經(jīng)出現(xiàn)過，我覺得她選擇現(xiàn)在休息和這并沒有太大關系。

然后小雅說：“我媽本來說陪我出去玩的，但臨到出發(fā)又變卦了，她和我爸一起去了，把我一個人留在家里，現(xiàn)在老徐也出差，他們把我一個孕婦放在家里，我傷心得要死。”

我突然很好奇她有沒有把對我說的這些告訴她的家人，于是問她：“你有沒有把這些感覺告訴他們？”

她愣了一會兒說：“老徐太忙了，我不能讓他再為我分心。我媽根本就不會把我這種抱怨放在心上。”

我發(fā)現(xiàn)了小雅的心理邏輯，在老公面前，她害怕自己成為負累，在母親面前她害怕索取親情后會失望。她非常渴望得到關愛，卻覺得自己不配擁有，懷疑關系中的人會拒絕和否定她的需求，于是她在求而不得中痛苦，想找我一吐為快。

小雅是我多年的同事，她是個容貌相當美麗的女孩，在工作上對自己要求極高，個性要強，家庭條件也非常好。她的老公，我也是認識的，長相平平，家庭條件平平，為人處事中庸和善。這樣的兩個人走到一起，在很多人看來簡直不可思議，因為小雅確實配得上更高大上的選擇。

但是我發(fā)現(xiàn)小雅對這段感情感覺很好，這是有底層邏輯的。因為小雅有高自尊的需要，而老徐可以滿足這種需要。這種高自尊的需要在她懷孕后被動搖了，但這種動搖或許更多的來自她對自己的否定。

我問小雅：“你是不是覺得自己不上班了，老徐壓力會很大？”

小雅說：“倒也不是壓力很大，我就是不想讓他覺得我很煩。”

“你覺得他會煩？他不想要孩子嗎？”

“不啊，他知道有寶寶后高興得像個傻子。”

“你覺得跟他說你想他陪，就是矯情是嗎？”我問。

“他在出差，我要是這樣說就太不懂事了。”

“嗯，你是這樣想的。可你知道他是怎么想的嗎？”

小雅沒有回答我，但我知道她在思考我的問題，我接著說：“他說不定會很得瑟，因為他知道他的老婆很愛他，很想念他。即使他不能馬上趕回來陪你，他也會在心中牽掛你。不是嗎？”

以我對小雅老公的觀察，他非常愛小雅，內(nèi)心甚至有一絲卑微和怯懦，而當他發(fā)現(xiàn)小雅可以依戀他時，我相信他會非常幸福。

小雅在電話那頭“嗯”了一聲，我聽出了甜蜜的味道，然后我就開始批評她了。

“你以為僅僅是你以為，你以為你媽不帶你出去玩，就是不理解你、不愛你。但是她可能只是覺得這次旅行衛(wèi)生條件不好，不適合孕婦去。你可以表達你的意愿，相信她會看到你的需要，知道你是需要人陪伴的。”

“我媽才不會理我這些，她總說我矯情。”小雅反駁我道。

“這并不妨礙你表達啊！她不帶你出去玩，你自己可以去啊！真正的問題是你說都不說就覺得別人會讓你失望，你在害怕失望，你知道嗎？你在害怕你自己不配得到關愛，你不相信別人會給你需要的答案。”

其實小雅在糾結的一直都是是否會被否定，而不是被否定的內(nèi)容。這個毛病是我在工作中發(fā)現(xiàn)的，幾乎每一次我要求她對圖紙進行部分修改時，她都會情緒激動，甚至為此和我大吵大鬧過。

這次，小雅并沒有因為我指出了她的問題而生氣，她繼續(xù)說著她的感受：“他們都有事情做，家里就我一個人，我都不知道該干嘛。”

“我知道你的感受，剛剛開始當媽媽，角色轉換讓你非常不適應。經(jīng)濟上開始需要依靠他人，