對于我來說，每一分的堅持都很有意義，哪怕是聽信了那個算古的人的鬼話，我總是覺得這個世界本該是陽光的，歡愉的一片光明。

只是我終究還是過于草率的表述了這樣的想法，我經歷了太多的痛和不甘，搞到現在這般境地算起來也算是活該吧，我心里想要的那個清澈透明的人生總是在現實和懦弱中和我擦肩而過。

縱然我的不甘與掙扎彰顯的有多么濃烈，最后摸到的也不過就是一場春夢，徘徊不定終究會讓人喪失信心。

我便缺了一份這樣的信心，面對著嘲諷和川劇般的變臉速度，我終于知道在這個物欲橫流的時代，總會有那么些事情會是我們高攀不起的，我嘗試過去改變這一切的現狀。

只不過還是有點差強人意的意思，比如現在這般想要追逐夢想的聲音，想要抓住一些我從未得到過的某些東西，其實我覺得這些東西真的可以通過努力改變現狀的。

我所說的差強人意也只是為了一個若有若無的微笑罷了，我與干媽不同，凡事都聽命于算古，我有一副傲骨也有一寸加一米的勇氣。

算古無非就是為了在躁動不安的時候尋來的一絲安慰，我不缺這樣的安慰，我享受和創造了太多這樣的安慰，以至于無為的忙碌著一些本不該屬于我的東西。

干媽總愛說我是乖巧善良的人，不該是這般命運說我的命格之中會有貴人相助，奈何我這半生走來貴人所遇良多卻并沒有因此而改變些什么。

求人不如求己的思想，讓我的臉皮始終無法厚起來看待這個世界，空氣中的回憶肆虐，與心里的故事重疊在一起造就了我的孤僻，也造就了我喜歡躲在陰暗角落里的習慣。

我害怕交際更怕失去希望，于是干媽便領著我跑去與那些叔伯，兄長姊妹聊了聊天，但是不知道為什么這還是讓我覺得有些失落。

我窺探著人情之下的一切是非曲直，在這樣的環境下我看懂了太多的虛與委蛇，也讀懂了什么東西才是值得我去保留值得我去捍衛的。

大院里從來不缺熱鬧更不缺東家理短，缺的只是這一片蕭索之外的理解與換位思考，這些叔伯對我而言，關懷無非是父輩們的一場戰友情，一份生命交織的情感。

我這個晚輩在他們面前或許很是沒用，至少與他們的子女相比我的確是失敗的，我從不否認在這方面如何慘痛，我從不與之攀比也沒責備過命運的捉弄。

我只是感慨著曾經的付出和現在的努力，我想終有一天我的世界里只有笑容而沒有那些失落的絮叨。

這樣的事情絕非是干媽迷信才能解讀的，我想還是要努力的活著，活著才會有希望有了希望便有機會去實現自己想要的，生活沒有給我們帶來的愉悅，我們只能自己去創造。

這也非是那些算古之人的只言片語能夠概括的事情，不畏將來不念過往，相信自己總比相信那些虛無縹緲的話語強上些許。

我與前妻倒是從沒有看透這些問題，才有了爭吵不休的一整年時光，我沒有那么偉大做不到凡事皆可容忍，前妻的沉默與家里瑣事的不聞不問成了我們開仗的直接理由。

我有時為了躲避戰爭也就習慣于早出晚歸，酒肆買醉也逐漸成了一種習慣，習慣于那樣麻醉那樣的無所顧忌，總覺得自己在月光的搖曳之下，與大街上的所有人一樣快樂富足。

為了延續這樣的狀態，我假裝著自己活的像個人，像個小有所成之人，我害怕別人的冷眼旁觀，害怕自己孤立于這個紅塵俗世，更怕自己在旁人的眼里是個失敗之人。

于是我最終還是信了算古之人的鬼話，我問了命運與感情，兩者疊加沒有一樣是好的，從他嘴里說出來的話就是旅途坎坷命運多舛。這是命中注定的碌碌無為。

我將這些話原原本本的告訴干媽，干媽不信幾經輾轉又將我的生辰八字轉了一圈，