聽見，因為那個男女慘叫聲真的很大，我以為他耳朵不太好使。

畢竟這樣的人又不是沒有。

于是我再說了一遍，「你的聲音太大了，能小一點聲嗎？」

「比我的小提琴聲都大了兩三倍，怕影響到人。」

當時我真的是想著[怕我之前小提琴聲開門都能引來人家對面的一聲吼]

[能這么大堪稱低音炮的聲響，估計就算是關著門兒也能放出很遠吧？]

而且都是一堆鬼哭狼嚎聲，我怕隔壁寢的因此罵罵咧咧找上門，甚至跟他干起架來。

所以我才建議他小聲一點，但他說「那你拿著琴去陽臺拉去。」

他似乎是認為，我的想法是「覺得他的聲音吵到我練琴了」

但實際上并不是，我只是想著自己的琴聲都能引得之前有人吼。

那這個大了兩三倍的聲音，回頭就得有人大吼找上來跟他打起來。

不想事態發生成那樣，所以才勸一句小點聲。

因為這件事被他誤會了，所以我在想著解釋說明「并不是怕他影響我拉琴」

因為都是同寢室的人互相理解，所以我選擇包容其他人的任何聲音。

在那之后他出去接了一盆水洗腳。

再問他，他在看微信。

我不想打擾，就再等一會兒。

然后看他在洗腳，等他開始刷抖音視頻了。

我再輕輕用手指碰了一下他的腿，想跟他說這件事。

因為上午他在我和別人正常聊天的時候，說「你別管。」

那句話讓我感到十分不安，擔心是不是自己又在什么時候做錯了什么事。

但我完全沒想到是因為拉琴的事。

因為之前全寢所有人都在，我問過很多次，對你們有沒有影響？

然后除了他之外，得到的一致回答是「在他們玩手機刷抖音的時候沒事兒」

所以我才能放心拉的，他一句話都不說，又不表示不滿。

今天在帷幕里看不到真容。

我怎么可能知道他的想法？

……

我碰了幾下沒有反應，以為他是沉迷在手機里，些微的反應根本注意不到。

于是又試著敲了敲他的膝蓋骨。

但是還是沒反應。

我以為是我力度太小，又敲了敲自己的，好像有反應。

等了一會兒，猶豫了一下。

然后我又連續用手指，拍了拍他的腿。

「你有完沒完啊？」

他發出有些不耐煩的低吼。

「我就是要問一下你，你對我有什么不滿，然后記下來去注意。」

我如此認真的說著，手里確實拿著紙筆，也確實是這么想的。

我認為室友是共同相處的朋友，應該加深了解，互相擔待。

「那你就8點之后別拉琴，要不去陽臺去拉。」

但沒想到得到的是這樣一個答案。

我拿著紙筆，有些無力的癱坐在一旁。

仿佛被抽干了力氣，看著手中的白紙上寫下這行字呆呆發愣。

音樂是展現一個人的自我，抒發感情的東西。

在我的視角里。我為了其他人做考慮，選擇用使起來最不舒服，聲音如此之小而不洪亮的電小提琴了。

本身就是一種對自我的壓抑。

好不容易在得到了所有人的一致同意后，覺得找到了自己的容身之處。

卻沒想到在關鍵時刻，遇到如此巨大的轉折。

過于意料之外。完全沒有想到。

于是我開始變得像梵高一樣抑郁。

先是用手