小的時候，最怕和別人打招呼，和別人打招呼和要我的命的感覺差不多。比如，放學回家的時候，走到大門口，從窗戶外面能看到屋里有客人，這時候我就開始忐忑了，我要怎么和客人打招呼。我其實挺喜歡家里來客人的，聽著客人和家里大人們聊天內容，我覺得挺有意思的。可是，剛見面的打招呼和客人要走的時候的禮貌打招呼，實在是使我難受。

有的時候，實在突破不了自己，也就不說話了，這個時候，等客人走后，肯定要挨父親批評的，父親最常說的一句話:“這么大了，連句話都沒有，讓人家笑話”。

路上偶遇同學了，我通常以微笑代替語言的打招呼，讓我開口說個話，內心忐忑尷尬加糾結，太難了。

久而久之，我也認為自己是一個沒有禮貌的人。在我畢業幾年后，才突破自己，讓見面打個招呼成為一種自然的事。但是又會覺得，通過這種打招呼，證明了我是一個有禮貌的人，它隱藏了我的沒有禮貌。我內心深處依然認為我是一個不懂禮貌的人。

我小的時候，手里如果有了幾塊錢，我都會自己放起來，而不是像有的小朋友那樣，有了錢以后馬上去買自己想買的東西。我不舍得為自己花錢。現在，怕別人認為我是一個小氣的人，我總是假裝自己很大方。我依然不舍得為自己置辦更多的衣服，也不花錢打扮自己。可是我像掙脫一個牢籠那樣，想掙脫我這小氣和寒酸的氣息，卻掙脫不掉，別人一眼就能看穿我是這樣的人，而我卻不自知。我已經習慣這樣，區分不出來什么是摳門小氣的事，而我又怕別人認為我是這樣的人，我不想做這樣的人，你看，多么糾結。

在很久以前，小氣也幫助了我。上學的時候我節約花銷，減輕了家里的負擔，讓我得以完成學業。由于上學的花銷，讓父母勞累，小氣減輕了我內心的愧疚感。由于節儉，也經常得到母親的贊賞。以前的摳門小氣，也確實讓我從中得到了不少的好處。但是我現在工作了，在金錢上不那么拮據了，不必非得把自己弄得那么寒酸。

為了證明自己很慷慨善良，對別人的求助，連大腦思考都不思考，就會答應幫忙。唯恐在我思考的那幾秒時間里，人家就認為我想拒絕他們，怕人家認為我不善良。為了證明自己善良，幫著言不由衷的忙。這種行為已經形成了慣性，在我答應完以后，我才深刻的發現我需要幫什么忙，這個時候，我更多的是對自己的無奈，對別人的求助達到了這種程度，該說啥好呢。

為了掩蓋自己認為的自己不好的一面，做著相反的一面的事。人為什么一定要被別人認為慷慨大方？為什么一定要別人認為善良？做自己不好嗎？如果我真的做到接受真實的自己，認可自己，接納自己的不完美，那么一切是否會有不同？